Pensamentos e factos aleatórios
Tenho um monte de coisas para dizer há muito tempo. E depois penso “estou muito cansada, escrevo amanhã”. O problema é que me esqueço. E ando assim, com palavras soltas na cabeça que me fazem lembrar coisas, mas não sei o quê. A verdade é que tenho terapia três vezes por semana e passo os restos dos dias a dormir.
Estarei deprimida ou apenas preguiçosa? Seja como for, esta inércia está-me a deixar doente, e aliado ao facto de passar muito tempo sozinha também não ajuda. Porque amo ficar em casa. Não me apetece sair, e passo dias em que só vejo o sol quando vou à terapia. Talvez esteja a fazer uma cura qualquer de combate à (compreensível) galinhice da minha família, ou seja preguiça pura e dura. O ócio pode ser bastante agradável quando não se espera nada.
Porra, como estou diferente.
Queria fazer coisas novas (compreende-se “coisas” por “coisas”) e não as coisas que tenho feito. Vai fazer 15 meses no dia 19. Antes (compreende-se “antes” por “antes do AVC”) fazia muitas coisas e estava insatisfeita. Agora (compreende-se “agora” por “agora que esta merda aconteceu”) não faço nada e (ás vezes) sinto-me satisfeita. Não me identifico mais com a vida que levava, isso é verdade, mas não quer dizer que não a recorde com saudade. Mas acho que se voltasse atrás não fazia metade das coisas que fiz. Fazia-as bem piores (ou melhores, ou whatever).
(Estou constantemente a tocar os “P’s” pelos “T’s” e os “F’s” pelos “V’s” quando escrevo. E quando estou muito cansada troco os “O’s” pelos “U’s”, o que me deixa muito embaraçada comigo mesma. Quando penso num número – um 8, por exemplo – digo 2, veementemente. Nunca acerto nos números quando os penso. O que vale é que com a escrita apercebo-me a tempo. Confesso que isso até me diverte…)
Pensei em terminar o blog quando o projecto Oportunidade do Espectador se realizou. Não tive coragem. Uma crise megalómana diria. É tão bom saber que nos lêem e que os leitores não fazem ideia do que estão a ler… (Alguma parecença com estar em palco?)
Se voltasse atrás e soubesse o que sei hoje, não tinha tirado curso nenhum. Não foram três anos perdidos, claro, mas tinha ganho mais se tivesse ido embora para o Mundo. Estou a pôr tudo em questão. De facto aprendi muito sobre mim, mas como costumo dizes “acho que teria aprendido num ano o que aprendi em três”. Não posso falar muito mal, porque o que aprendi ajuda-me na Terapia da Fala.
Noto uma certa impaciência com a impaciência dos outros. Quando vou pagar alguma coisa e demoro tempo (sim, tenho que usar as duas mãos…) e tenho pessoas atrás de mim fico impaciente e nervosa. O que me faz demorar mais. Então ás vezes, dou-me ao prazer de ser (só um bocado) cabra e de me deleitar fazendo as coisas com calma. O pior de se ser deficiente é ser deficiente e não parecer. Quando estás numa cadeira de rodas, toda a gente se compadece. Quando se parece normal as pessoas continuam a ser cabras umas para as outras. Não me queixo (muito).
Num dia desta semana vinha das compras e sorri para uma pessoa que julgava conhecer. Só quando me aproximei é que vi que não era e a mulher pôs-se a falar comigo sobre o pouco estacionamento e que estava à procura de lugar há meia hora. Contou-me a vida toda, e eu não parava de pensar “bom, ela está mesmo a precisar de reclamar” e ouvi-a. No fim ela soltou um suspiro. (Porque é que contei isto?)
Vou-te contar uma estória/ historia; um dia, uma menina com fogo no cú, ia numa descida. Essa menina era ligeiramente deficiente e estava ansiosa para chegar a casa, mas nessa descida ganhou alão e como o seu maravilhoso pé estava virado para dentro (o que acontecia quando a menina ficava muito cansada) e como tinha umas sandálias novas redondas à frente, literalmente tropeçou nesse pé e caiu brutalmente. A menina apanhou os quilos de comida que a sua mãezinha tinha feito, voltou-os a pôr no saco e só mais tarde se apercebeu que lhe doía a mão. Quando chegou a casa, enraivecida de frustração e dor, tirou uma foto para pôr no seu blog e chorou a noite toda até adormecer!
MORAL DA ESTÓRIA/ HISTORIA: Esta manteiga que estou a comer é uma merda.
Estarei deprimida ou apenas preguiçosa? Seja como for, esta inércia está-me a deixar doente, e aliado ao facto de passar muito tempo sozinha também não ajuda. Porque amo ficar em casa. Não me apetece sair, e passo dias em que só vejo o sol quando vou à terapia. Talvez esteja a fazer uma cura qualquer de combate à (compreensível) galinhice da minha família, ou seja preguiça pura e dura. O ócio pode ser bastante agradável quando não se espera nada.
Porra, como estou diferente.
Queria fazer coisas novas (compreende-se “coisas” por “coisas”) e não as coisas que tenho feito. Vai fazer 15 meses no dia 19. Antes (compreende-se “antes” por “antes do AVC”) fazia muitas coisas e estava insatisfeita. Agora (compreende-se “agora” por “agora que esta merda aconteceu”) não faço nada e (ás vezes) sinto-me satisfeita. Não me identifico mais com a vida que levava, isso é verdade, mas não quer dizer que não a recorde com saudade. Mas acho que se voltasse atrás não fazia metade das coisas que fiz. Fazia-as bem piores (ou melhores, ou whatever).
(Estou constantemente a tocar os “P’s” pelos “T’s” e os “F’s” pelos “V’s” quando escrevo. E quando estou muito cansada troco os “O’s” pelos “U’s”, o que me deixa muito embaraçada comigo mesma. Quando penso num número – um 8, por exemplo – digo 2, veementemente. Nunca acerto nos números quando os penso. O que vale é que com a escrita apercebo-me a tempo. Confesso que isso até me diverte…)
Pensei em terminar o blog quando o projecto Oportunidade do Espectador se realizou. Não tive coragem. Uma crise megalómana diria. É tão bom saber que nos lêem e que os leitores não fazem ideia do que estão a ler… (Alguma parecença com estar em palco?)
Se voltasse atrás e soubesse o que sei hoje, não tinha tirado curso nenhum. Não foram três anos perdidos, claro, mas tinha ganho mais se tivesse ido embora para o Mundo. Estou a pôr tudo em questão. De facto aprendi muito sobre mim, mas como costumo dizes “acho que teria aprendido num ano o que aprendi em três”. Não posso falar muito mal, porque o que aprendi ajuda-me na Terapia da Fala.
Noto uma certa impaciência com a impaciência dos outros. Quando vou pagar alguma coisa e demoro tempo (sim, tenho que usar as duas mãos…) e tenho pessoas atrás de mim fico impaciente e nervosa. O que me faz demorar mais. Então ás vezes, dou-me ao prazer de ser (só um bocado) cabra e de me deleitar fazendo as coisas com calma. O pior de se ser deficiente é ser deficiente e não parecer. Quando estás numa cadeira de rodas, toda a gente se compadece. Quando se parece normal as pessoas continuam a ser cabras umas para as outras. Não me queixo (muito).
Num dia desta semana vinha das compras e sorri para uma pessoa que julgava conhecer. Só quando me aproximei é que vi que não era e a mulher pôs-se a falar comigo sobre o pouco estacionamento e que estava à procura de lugar há meia hora. Contou-me a vida toda, e eu não parava de pensar “bom, ela está mesmo a precisar de reclamar” e ouvi-a. No fim ela soltou um suspiro. (Porque é que contei isto?)
Vou-te contar uma estória/ historia; um dia, uma menina com fogo no cú, ia numa descida. Essa menina era ligeiramente deficiente e estava ansiosa para chegar a casa, mas nessa descida ganhou alão e como o seu maravilhoso pé estava virado para dentro (o que acontecia quando a menina ficava muito cansada) e como tinha umas sandálias novas redondas à frente, literalmente tropeçou nesse pé e caiu brutalmente. A menina apanhou os quilos de comida que a sua mãezinha tinha feito, voltou-os a pôr no saco e só mais tarde se apercebeu que lhe doía a mão. Quando chegou a casa, enraivecida de frustração e dor, tirou uma foto para pôr no seu blog e chorou a noite toda até adormecer!
MORAL DA ESTÓRIA/ HISTORIA: Esta manteiga que estou a comer é uma merda.
THE END!!
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