Sobre o Aperto (e afecto)

Já não ouvia Deftones há algum tempo. Sabe bem lembrar que os apertos de outrora corresponde à tranquilidade de hoje. 

Estou quase a desistir. Outra vez.

Não há força que alivie o nó da forca. Às tantas penso que é só uma questão de tempo, e ao mesmo tempo que isso me assusta, alivia-me.

Sinto-me cada vez mais estranha, incapaz de espontâneadade humana. Tudo me custa - tempo, dores - e na minha incapacidade de comunicar sem peso, prendo-me. 

Quero fugir outra vez, infelizmente sei que não consigo fugir de mim, da minha cabeça, do meu corpo. Estou cansada de fazer a minha mãe chorar. 

Tento em demasia, perdi a noção que desistir é uma opção, que resignação é uma opção. Não sei como continuo com este fogo de querer. Não sei mais como conduzir-me com os outros porque sei que sou um poço. Temo a aproximação porque temo a rejeição. Queria conseguir trabalhar com os outros, mas sou incapaz de me aproximar. Pedir. Sinto sempre que quando peço estou a ser um estorvo. Uma inconveniência. 

Não tenho a mais pálida noção de como os outros me vêem (se vêem). Tenho um coração tao cheio de amor que temo sufocar os outros. Tenho um coração tão cheio de dor que nem consigo sentir raiva. Desapontamento. Já vivi tanto e nada de concreto. 

Ao mesmo tempo sou surpreendida por demonstrações de afecto. Devo ter feito algumas coisas bem, pelo menos. O facto de me surpreender com o afecto é assustador.

Dói-me a perspectiva cada vez mais real de não poder ser mãe, que foi o único motivo pelo qual dei graças por nao ter morrido. Felizmente tenho amor de sobra para as minhas sobrinhas e para as mães delas, e a distância não facilita. Pior, o meu corpo não facilita também, quando tenho oportunidade de estar com elas. Mais uma vez, culpo-me.

Quanta dor serei capaz de aguentar? Parece-me mais do que imagino. Não sei o motivo.

Hoje apercebi-me que assim que acordo começo a pensar. Não tenho descanso. Seria mais fácil odiar, nem consigo odiar este facto. Sou muito mais fraca do que possa parecer, mais ingénua do que pensava. Faço de migalhas um banquete só para continuar faminta. O ódio ajudar-me-ia, creio.

Talvez esteja assim porque me vi obrigada a fazer o desmame de uma medicação que tomo para a epilepsia que funciona também para a ansiedade. Os Zepam. Não sei o que tinha na cabeça quando rejetei a troca. Não sou tão forte que aguente a realidade. Talvez antes do ferro considere a inebriação. Devo ser maso sem intenção do ser.

No outro dia chorei tanto que creio que até a minha vizinha ouviu. O desespero é o sentimento que tenho por garantido. Queria voltar a ter 15 anos, e ir aos concertos com os meus amigos. Queria voltar a combinar aniversários. Isto é uma memória tão distante que parece que nem as vivi.

E, agora que me apercebo, estou a poucos dias dos 37. Não entendo o que é isto da idade, mas sei que funciona como um afunilamento de (quase inexistentes) oportunidades para tudo - para carreira, para o amor. Porra, afinal que ando aqui a fazer? Tento tanto, falho tanto e no final sou apenas eu dentro de mim e não chega. Devia chegar.