Re-cobro

News

2011-08-12T06:50:00.001+01:00

www.soentraquempode-sosaiquemquer.blogspot.com

2011-06-01T04:05:00.001+01:00

‎"Só sente ansiedade pelo futuro aquele cujo presente é vazio" Seneca

Madrugada

2011-05-21T05:54:00.002+01:00

É este o nome do programa de rádio que estou a ouvir. É também o nome da altura do dia em que estou mais desperta. São 5h57 e estes últimos dias, invulgares. Hoje saí e diverti-me como não fazia há muito. Ontem tive a certeza de ter perdido um amigo. Anteontem, lágrimas. Hoje dores físicas para terminar com essas mesmas dores. Estranho, mas se pensarmos bem tudo o que dói um tempo e chega a doer atrozmente, deixa de doer.
O meu anti-deperssivo foi aumentado. Não quero desistir de mim.
Mas há sempre coisas maravilhosas, mesmo quando sabemos que batemos lá bem no fundo; a magia do acaso fez-me perder um amigo mas deu-me outro. E devolveu-me os que já não via há muito. Deu-me lágrimas mas devolveu-me a dança. Está a dar-me um ataque neste momento. Pequeno. Já tomei o SOS.
Desculpa, mas tenho de ficar por aqui por agora.
Isto passa.

2011-05-14T17:37:00.002+01:00

AAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!

quando a vida é o inferno e nao se acredita em deus, quem leva com as culpas??

?

2011-05-07T23:17:00.001+01:00

O meu apetite comeu-se a si próprio. Todo o alimento, por mais visual ou olfactivo que sejam, causam em mim uma repugnância que desperta logo o meu estômago – como se preparasse um vomito, dançam dentro de si os sucos gástricos, num bacanal desenfreado de quem só os que têm por medicação por ração diária é capaz de compreender. É um fenómeno cuja causa principal, dizem os mais conceituados médicos, se deve a uma incapacidade aguda de sair da cama, de excesso de olhar para o tecto a contar as manchas de bolor que possam surgir a decora-lo com imagens dúbias, e memorizar os trajectos dos incestos, para depois me aperceber que – para os rastejantes – morrem sempre a caminho do seu objectivo, ou então – para os voadores – morrem sempre à procura da liberdade. Um dia, meses depois de observar o tecto, perguntei à imagem de um rosto que surgia sempre á mesma hora de todos os dias, se era imortal. A imagem nunca mais voltou. Não me lembro já da pessoa que era, ou se era sequer uma pessoa.

Ao longo de todos estes dias os meus olhos foram-se colando com a remela verde até ver tudo turvo. Os meu lábios estão descascados como uma cebola, e eles também se fecharam com restos de saliva velha. A minha boca é uma ferida aberta, branca. Tudo o que não fazia sentido de ser utilizado deixou de ter importância. Por outro lado, ganhei outro sentido, o da cama. Já não sei diferenciar a minha pele dos lençóis e, quando está frio, sinto os azulejos do qual é feito o chão. Sei como está o tempo pelo cantar dos pássaros; não os vejo mas conheço-os. A minha audição é capaz de descobrir se esta ou aquela cantiga é do mesmo pássaro, mesmo que cantem a mesma melodia. É assim que sei qual a estação do ano em que me encontro. Na primavera há piares-pedidos, piares-excitação, piares-medo. Há também o subtil ruído das jovens asas a mexerem-se descoordenamente. Antes ainda rodava a cabeça para as ver, mas antes dos meus olhos terem desistido de me dar visão já eu tinha desistido de ver.

Beauty

2011-01-17T03:33:00.002Z

Na impossibilidade de dançar como outrora, o meu corpo apenas comete uns movimentos descoordenados e alguns involuntários. Um cão sem uma pata faria melhor, penso. Porque um cão não pensa se o que faz é correcto ou não.

Today i know. I'm deaf for all sins and pleasures hided. The littles tears that comes when i'm tired don't make all the anguish disappear. All dreams vanish. All dreams in vain.
Hopeless. I feel like there's no place to me in this world, I fell there's no place for me on myself. I see this room wishing I was with 407 smiles and laughs.

Futuro. Nunca essa palavra me assustou tanto, mas antes tinha certezas, vivia enrolada nelas, bradava ao céus que estava em divida. E ele provocou todo este alvoroço para me pagar. Então não quero mais nada com pessoas que estejam acima de mim. Mas agora sou tão pequena que nem tenho tamanho para subir a um altar que fiz para mim. E sei que nunca vou tentar escala-lo, porque já está preenchido com a grandeza de outro ser qualquer.

I live with fear. Fear of recognize myself in the mirror, scared of my body and yours too, I don't recognize anything anymore. I once thought I was perfect, young, cult, beautiful. All I though was the means to win. I won. Now – RESET.

- - -

2010-10-12T01:54:00.002+01:00

4ºC de saudade e frustração. De vestido creme gigante, a puta velha ainda atrai. Todos os dias o antigo comunista russo dá de beber ao mesmo gato à mesma hora, antes de apanhar o trolley. A cidade cheiro a mijo e a perfume de supermercado, o por-do-sol queimado de medo não traz nada de novo. “I'm perfect and my grandfather was a solider. Say it!” repetia o violador com os olhos cravados no odio. O ranho da russa dos poucos dentes de ouro a cair para o chão, o ranho da cor dos olhos dela contam uma historia que não sei qual será. Gestos e punhos presos pela manipulação. A P A T I A. sou daqui e de lado nenhum, sou da manta de roupa suja em que durmo 18h por dia. Tenho uma rosa amarela morta, como o fez o Moliere, à janela. Tenho o cabelo mal-cortado pelas mãos duma cobra que se enrolou à volta do meu pescoço. Amuleto salgado. Paginas que quero queimar mas não consigo. Vi-me a um espelho mais forte que eu e queimei-me. Tira vermelha a lembrar-me que a solidão existe porque a deixo dormir comigo. Sinto a cabeça como um dos solo da versão do “summertime” da Janis, descobri-a num sonho e persegue-me agora, como um véu branco de 200km – cortar, queimar, ter a coragem que o tempo me há-de trazer.
General, baixar armas!

17Meses (ao vivo - recreio dos artistas) por AKHMÁTOVA 77

2010-09-13T01:02:00.000+01:00

17Meses (ao vivo - recreio dos artistas) por AKHMÁTOVA 77

Mundança

2010-08-28T19:39:00.002+01:00

Ela voltou a escrever. Ela já não se sente entediada, apenas limitada pela liberdade. Ela trata-se na terceira pessoa porque muda tão depressa que não chega a ser quem quem é. ou é a rapidez da mudança. Uma boneca nas maos de uma menina.
O tempo, já era tempo. Quando se vive o tempo, não se pensa nele. Anula-se. É marcado pelos outros. É deveras deliciosa a chuva a cair na varanda de um quarto andar que no fundo é um terceiro. E a cama quente. E os pratos sujos. O laranja no cabelo e as palavras ditas em branco sobre branco. Agora ela apercebe-se que nunca houve nada que a impedisse de ser feliz se não ela própria.
Coisas que se descobre no fundo das caixas de recordações dos outros, em sorrisos e em promessas idas. Em suspiros imaginados e enlaces de pernas quentes.
Um dia ela volta. Está ligada umbilicamente a uma coisa que não existe mas que está lá. Como a saudade.

Um aniversário esquecido por uma boa causa...

2010-06-20T04:35:00.000+01:00

Sinto uma palhaça again :)

Dor profunda

2010-06-05T05:39:00.000+01:00

Ola

olá uma vez mais. Daqui fala-vos aquela voz pobre de quem tem o mundo na boca mas que não sai por via duma afasia doentia provocada por um deus qualquer igualmente doentio. As noites são lugares de solidão e os dias de negação, não há muito por onde a vontade possa manifestar-se. As vozes de outra que não sou, o movimento que gostaria de ser, a cabeça perdida numa viagem de fuga para refugiar-se dum monstro que está constantemente a morder-lhe o lóbulo frontal... os planos de outrora não passam já de sonhos. Ainda ontem tinha 18, 50kg e noites de choro, talvez o meu dedo que adivinha estivesse a sofrer por antecipação, ainda ontem tinha 21, 56kg e abraçava a multidão, a cerveja e o trabalho, ainda ontem tinha os mesmos 21, os mesmos 56kg e quem me abraçou foi a queda que me fez que estou a ser, o quê não sei, mas rezo ao chapéu de coco.
Mas agora sei que nada é como devia ser, adeus teatro que te amo tanto, mas eu não sou quem era e não consigo abraçar-te só uma uma mão.

Torno de corda

2010-03-30T02:38:00.001+01:00

Às vezes desperta algo em nós, em mim, no animal que rasga a pele e nos transforma em monstros escamosos sentados no torno de corda. Tornando-mos tão fortes que a guita cede aos poucos, mas não deixa de ser o torno e preferimos cair em força do que sermos humanos.
Um olho no abismo e outro no relógio e o monstro dilui-se em pedaços de papel rasgados, brancos com uma história que nunca saberemos. A vida em suspenso vale mais do que a vida garantida, a escolha é nossa. Somos tão livres que optamos sempre pela prisão, cortam-nos o cordão e passamos a ser propriedade do medo, a menos que tenhamos a audácia de assumir os erros e começar de novo. Transformar o medo em adrenalina e os olhos em desejos.

Polvo

2010-03-29T04:31:00.001+01:00

Boas noites meus caros, boa madrugada e bons olhos secos na escuridão! O corpo pode estar paralisado de impotência, mas os olhos piscam implorando por humidade – freneticamente, as pálpebras para cima e para baixo, tentam pintá-los de um branco saudável!
Bons pensamentos, memórias, projectos que corres no sangue ao passar pelas artérias cerebrais, boas dúvidas, bons esforços para puxar os cobertores para o sitio, boa dor ocular que te faz virar de barriga para cima e olhar para os círculos brancos que vão diminuindo de tamanho só para deixar logo outra aparecer no seu lugar e – ah, magia – fecharem os olhos e verem EXACTAMENTE O MESMO !!

A Insónia é uma rapariga que se deita por cima de nós e nos envolve, como um polvo, com o seu olho OoOoOoOoOoOoOo… e assim por diante, até que adormece connosco no prato e com a faca nos acaricia com sonhos estranhos que não nos é revelado aquando conscientes.
Fechem os olhos com a ajuda da almofada e pensem e sintam bastante, até o sono se vir obrigado a chegar e entrar na boca do polvo.

Peaches - Fuck the Pain Away, sung by Miss Piggy

2009-09-13T02:05:00.001+01:00

Mai'nada!! Quem diria, ein?

Enter the Sandman!!!

2009-09-11T17:31:00.004+01:00

Só para partilhar deste momento em que os meus pelos se levantaram logo e um arrepio me percorreu a espinha:

Hoje é sexta, como tal tenho que por mão ao trabalho porque tendo a não fazer nada a semana toda. Quando olhei para o meu quarto (e tenho sempre esta visão; a roupa em todo o lado menos no armário e etc...) automaticamente comecei a arruma-lo, triste e abandonada (pobre de mim!), eis que vejo o Black Album meio perdido em cima da minha cómoda; já não o ouvia talvez desde o ciclo, e achei-o na Marinha refundido num monte de cds gravados quando procurava um cd com não-sei-quê (que já me esqueci). Pensei "ei, já não ouço isto há anos!" e trouxe-o.

Quando o Kirk Hammet ainda não tinha aquele ar de chulo e quando o James sabia o que era "passar um bom tempo" fizeram uns quantos trabalhos dignos de receberem o rotulo de "Música dos '90s" (claro que com o "Load" lixaram tudo, e nunca mais fizeram nada de jeito...).

Bom, isto tudo para dizer que gostei de arrumar, trauteando os solos de guitarra. Estou genuinamente feliz, pá.

2009-08-17T20:35:00.003+01:00

Mais do mesmo

2009-08-12T04:14:00.001+01:00

Precisei de mergulhar na extrema apatia e medo para voltar ao olhar para o passado. Discos rolam, fotos passam pelos meus olhos que valem só por um.

Antes chorava por tudo. Agora não choro por nada. Acho que quanto maior o sofrimento, menos lágrimas há. A coragem foge toda para conseguir passar mais um dia sem enlouquecer.

Deftones. A mascara está-se a desfazer. Tenho um monstro gigante da cama que me entra pelos ouvidos e me come o cérebro. Penso num verão de corvo e loucura. O que me aconteceu?

Shiu… Be quite and drive far away, tão longe que os meus olhos se percam no horizonte e no alcatrão quente. Silencio. Só os órgãos e o motor rangem. 2 anos. 2 anos roubados. Dois anos de aprendizagem obrigatória e dor, dois anos para admitir que doi atrozmente não poder ser a criança que o destino me roubou. Estou condenada a ser adulta e consciente para sempre.

- Eu sou tão de esquerda, tão de esquerda que rejeitei o meu lado direito.
Há nestas piadas um descomprimir de quem não quer ver. No início rezava para que um milagre acontecesse e acordasse como estava. Hoje, as fotos e a música revelaram-se um tónico amargo. Mas é o que tenho, nada mais. Isso e uma boca seca cravejada de aftas. Já não estou habituada a falar. Nem a escrever.

Vegeto. Durmo. Talvez que o dia que aí vier seja melhor. E passos os dias a desejar isso.

200 mensagens e uma valente depressão

2009-07-25T23:16:00.001+01:00

A ouvir Bomfunk MC’s. O álbum In Stereo. Foi o primeiro CD que comprei, tinha uns 14, ou menos. Lembro-me de dançar isto, e era tão bom dançar. Depois fui para um grupo de dança, e adorava. Nem importava o que dançasse, acho que dançava tudo o que fosse musica.

Porra.
Boa introdução. Como o “era uma vez…”, tem sempre aquele toque nostálgico, “era uma vez” e acontecia algo de extraordinário, o protagonista acabava sempre com os sonhos realizados. O que líamos nos livros em crianças são isso mesmo, fabulas ou coisas que nunca acontecem. Eu lia um livro e ficava a espera que os animais falassem.

Cheguei à fase em que o mundo caí depressa sobre os meus ombros e fico assombrada com os últimos dois anos e tal da minha vida. Agora sei, começo a compreender as minhas perdas e a avaliar os estragos. Ás vezes sinto que vou enlouquecer, que a verdade é demasiado cruel, tão cruel que prefiro colar-me ao computador a jogar. Não escrevo porque está-se a tornar demasiado doloroso, não quero mexer com a felicidade que vivia apesar de julgar que era o Ser mais infeliz do mundo. Agora mostro-me como o Ser mais feliz do mundo quando na verdade nem consigo chorar sozinha. Tenho vergonha de mim.

Olho para a minha gata, o tempo passa, 11 anos de convívio e depois começo a pensar há quanto tempo conheço os meus amigos, como foi a minha decepção não ter entrado no Conservatório aos 18, e tudo pára enquanto me deleito com umas lagrimazitas nos olhos de tudo o que fiz. Para ver se encontro um fio à meada a que me possa agarrar para desenlear este novelo que paira na minha vida.
Não encontro os alicerces dos objectivos, encontro fins que são sempre os de fugir dos objectivos. Já duvido se devo tirar o mestrado. Cada vez mais dói-me estar num sítio onde tenho recordações em todo o lado, mas também não tenho coragem suficiente para me atirar para a frente, procurar a felicidade. Tenho medo de largar a ancora e de encontrar um mar mais revolto do que o que me fez afundar.

Mais um mas na mesma

2009-07-07T23:37:00.004+01:00

7 de Julho de 1998 nasce a Estrela das estrelas... A Gata das gatas... MIMI SIKU, amo-te mil vezes!!!

Novo banner

2009-06-30T23:51:00.003+01:00

Claro está, mais uma obra do Gustavo!

Móss, uma vida ocupada é como entrar em ressaca!

2009-06-28T01:15:00.006+01:00

Só para partilhar:

2ª a 6ª - Todas as manhãs no Centro a aprender... coisas.
2ªs, 4ªs e 6ªs - Terapia Ocupacional 2h logo a seguir ao almoço.

Consultas e tratamentos periódicos de:

. Medicina Bio-Quântica;
. Oftalmologia;
. Neurologia (onde tenho que levar analises a exames)

Burocracia para tratar:

. Finanças;
. Serviço Social;
. Juntas de Freguesia de todo o lado;
. Bancos;
. Mestrado;
. Papeis da bolsa do Centro;
. ...e tudo o que aparecer.

Mesmo assim ainda preciso de:

. Ir para um ginásio (sem merdas, o meu lado direito está a perder massa muscular);
. Ter tomates para aguentar NÃO agredir nenhuma das senhoras da segurança social.

Este peixe está a aprender...

2009-06-25T20:28:00.002+01:00

Muitos de vós que lêem o Re-Cobro sabem o que tenho dito sobre escola, teatro e etc. Sem estar com muitos rodeios, dia 19 tive a pensar seriamente no que fazer à minha vida. Dois anos não são nada numa vida mas são muitos numa juventude. A razão para a minha negação é óbvia e como aqui ninguém é burro, também não vou tomar delongas.
Decidi tirar o Mestrado na ESAD, de quê também não interessa a ninguém. Foram vários os aspectos que me levaram a tal decisão, entre os quais o facto de não passar mais tempo no Centro pois nem a curto prazo me daria os frutos que pretendo (conhecer de novo o meu corpo, testar a minha capacidade crítica e memoria, ter conhecimentos relativos ao que gosto, etc), por muito que esteja a aprender coisas novas lá (mais a nível pessoal e de voltar a cumprir horários, o que é neste momento é bastante importante para mim).
Para trabalhar teria de ficar no Centro para encontrar um estágio. Não sei quanto tempo demoraria, mas com o mercado a fechar-se cada vez mais, torna-se ainda mais difícil o que se traduz num aumentar de tempo no Centro. E, correndo o risco de uma má interpretação, não me sinto identificada com os colegas (por mil motivos, mas sobretudo porque 80% deles serem mais novos que eu). Pensei que mal por mal volto para a ESAD onde estão pessoas que me conheceram antes e acompanham o meu processo (ás vezes sinto-me como o Josef K.) e não me olham como um bicho (sim, por incrível que possa parecer os deficientes mentais e/ ou físicos também têm uma espécie de preconceito (é interessante pensar que acabo por não ser carne nem peixe…). Estaria numa espécie de incubadora durante algum tempo (não me obrigo a fazer os dois anos completos, mas assim que estiver preparada bato asas).
Por tudo isto hoje inscrevi-me. A vida é um ciclo meus amigos, aprendam por mim: pela boca morre o peixe.

Daniela's Survial Party

2009-06-22T00:05:00.001+01:00

Obrigada amigos por passarem comigo este dia. 19 de Junho, 2 anos. Nasci de novo.

2009-06-18T02:25:00.000+01:00

Sou uma pessoa especial (?)

2009-06-08T11:46:00.002+01:00

Estou numa aula. Eu, que desde que tive o AVC disse “não quero mais aulas” bem que engoli o que disse. Imagina; uma sala, com uns 10 computadores, cheio de pessoas diferentes. Ao meu lado tenho um senhor de 52anos, que vive em portugal há 28. alguém, do outro lado, diz coisas imperceptíveis. Quando cheguei aqui estava longe de imaginar onde estava, se bem que já no tinham dito. Mas a experiência vale por mil livros e mil canais de televisão, e digo; estou a viver a experiência mais importante/ forte da minha vida (até agora, pois). Estou no Centro de Educação ESPECIAL D. Leonor, uma CERCI. Não te assustes. Ou melhor, quero lá saber...
Comecei na 3ª passada assim, de surpresa. Passo aqui as manhãs. Quando está bom tempo, vou à praia. Nunca me senti tão desperta, com tanta vontade de Fazer. Fazer, não necessariamente arte... amo teatro, mas sinto-me cada vez mais distante dele. Não posso falar do futuro, mas para além de uma vontade esmagadora de sair do país, não posso contar com nada para além do momento. E é o suficiente.
Acho que uma pessoa depois de sair da ESAD não sente tanto choque eheheh.

Há coisas fantásticas. A Marinha faz-me tanto mal que fui capaz de percorrer quatro países de comboio, apanhar três aviões, andar quilómetros por dia com mochilas de 60L ás costas, acordar ás 3h da manhã (4h de lá) e quando chego à Marinha a primeira coisa que faço é ter um parcial (não foi a primeira, foi ontem, mas dá para entender).
Continuo noutro capitulo qualquer...

Movimento VOTO EM BRANCO

2009-05-29T18:42:00.006+01:00

Foi este o "achado" que descobri em Leiria, mesmo no coração da cidade.

Putz, os portugueses todos já votam em branco, não é necessário espalhares o teu analfabetismo por aí...

De 5 a 13 de Maio - Budapest

2009-05-16T23:13:00.010+01:00

Na zona dos teatros

Deixo a interpretação desta foto ao vosso critério...

Na manif pró-marijuana na ilha

Baco num labirinto subterrâneo

A parte Buda com os seus maravilhosos edifícios baleados

A nevar sementes...

Eu e o Gustavo com a Ponte das Cordas como pano de fundo

Versão remix

De 3 a 5 de Maio - Bratislava

2009-05-16T22:56:00.008+01:00

A criança enfeitada pela musica folk

Russos e a vodka + tipas de teatro = amizade infinita (?)
A maior historia sem nexo que já ouvi na vida

Concordo.

Os ídolos da juventude bratislavense

O verdadeiro Tiger Man

De 30 de Abril a 3 de Maio - Vienna

2009-05-16T22:37:00.009+01:00

Numa manif comunista no 1º de Maio

O Quarteirão dos Museus...

...que geralmente causa cansaço.

A melhor exposição da minha vida

No metro

No museu da Marioneta

27 a 30 de Abril - Frankfurt

2009-05-16T22:08:00.005+01:00

A navegar num trabalho do Andy Warlod

No zoo

Liberdade!!!

2009-04-21T22:18:00.008+01:00

No dia 25 vou para o Porto para embarcar numa viagem de uma semi-liberdade que nunca tive tomates para fazer - estava demasiado ocupada a provar que era das melhores (e o que é mais triste é que queria provar a mim própria...).

Amo-te Neeninha!

2009-04-10T01:12:00.006+01:00

Adeus. Há sempre um adeus, não é?
Saudades. Estás aqui dentro, amiga*

“Toma lá que é bem-feita, orgulhosa!”

2009-04-10T00:43:00.003+01:00

Hoje, assim num segundo, ocorreu-me o pensamento que faz titulo. O que vale é que me consegui aperceber disso 22 anos, 11 meses e 30 dias depois, hein? Ou 1 ano e 9 meses e 30 dias!

A ASSOCIAÇÃO CULTURAL DOS DEPENDENTE DE PESSOAS E DE CULTURA procura membros.

30 metros do chão

2009-04-07T03:01:00.002+01:00

A noite, que já não vejo há muito tempo

sem ser por uma janela suja 30 metros acima do chão

(o máximo de divindade que senti,

obtuso o ruído dos carros e das pessoas,

faz-me pensar que estou a 30 metros do chão

e mais nada),

aguça-me os sentidos. Na cama, já no escuro,

com 1mg de diazepam a passear-me nas veias,

não cesso de pensar, mas pensar em tudo,

no jogo de computador,

no livro que quero ler (mas nunca o começo),

na musica que não paro de ouvir aqui na ampulheta,

no facto de pensar que tenho que parar pensar na musica

e na vida. Para adormecer. Fico nisto horas a desesperar,

e quando estou a adormecer… Penso que estou a adormecer.

Uma noite, escura como os holofote que a iluminam,

não há muito tempo, o tempo suficiente,

fui para uma sala ainda mais escura

para ouvir palavras ainda mais escuras,

apesar da luz do candeeiro.

Confundida na escuridão não era mais do que uma parte

daquela massa negra sem rosto, como numa acasalamento educado,

pressinto mais rostos e mais rostos juntarem-se àquele carnaval

onde a única lei é estar sentado num banquinho

de 50cm de largura, contudo os cotovelos são livres

de tocarem, mas atenção!, ligeira e brevemente no braço comum,

despertou-me a atenção um rosto negro que fugia com os olhos

de qualquer contacto com os outros,

cabeça baixa, pose submissa como um cão magoado

pelas vicissitudes da vida, sentou-se e desapareceu no escuro.

A noite esconde rostos e viola os segredos

em atitudes corpóreas. Eu sei ler as pessoas tão bem quanto me leio,

as 3h da manha agarrada a um computador a 30 metros acima de mim.

Tento. Não sei ler tudo, mas aquilo que se releva

Ao olhar mais atento. Olhos negros temos todos,

que é a parte que realmente vê. As cores nascem todas do preto,

e mesmo a veste mais negra despe a pessoa que a erga.

Resultado da aposta

2009-04-01T02:55:00.002+01:00

Escrevo sempre a ouvir musica. O meu estado de espírito influencia a música que ouço e vice-versa. Estou a ouvir uma banda que encontrei no myspace muito parecida com Mogwai, a grosso modo. Estou deliciosamente lânguida, deitada na cama como estou desde que acordei, as 19h (quem conhece Mogwai sabe do que falo…). Hoje, como todos os dias que tenho terapia, passei pelo jardim, e pus-me a pensar que já tinha visto este jardim assim, colorido, com pessoas nos bancos simplesmente a estar. É muito difícil Estar, nestes dias. É quando suspiramos e dizemos “isto é que é vida!” e de imediato apercebemos-mos, em silencio, que a vida nunca é aquilo que se espera. Aos 16 temos uma banda e só pensamos em percorrer o mundo em digressão; ou sonhamos ser médicos ou modelos. Mas chegamos a um ponto de viragem e nem nos apercebemos que, aos poucos, estamo-nos a tornar noutra coisa completamente distinta aos que planeávamos. Mas, durante uns anos, mantemos em paralelo de importância as coisas que TEMOS e QUEREMOS fazer, porque os sonhos compram-se. Ou julgamos isso. Até que chegamos a uma fase na vida em que paramos de sonhar e começamos a ambicionar. Ter mais dinheiro para sair de casa dos pais. Ter mais dinheiro para comprar um carro novo and so on, até chegar à velhice e querer dinheiro para deixar para os filhos.

Mas o que percebo eu da vida, não é verdade? E digo isto sem ironia. É o que vejo, o que sinto. Na vida há sempre coisas que mudam, mas a pessoa em si nunca muda.

E cheguei ao ponto que queria, à APOSTA. Parece que estive enganada este tempo todo, independentemente do resultado da aposta, pois quando perguntei já sabia o que era. Peço desculpa a todos os que votaram e não me conheceram antes, mas este post é para todas as pessoas que conheceram e “antes” e o “agora”… Volto a afirmar uma coisa que, intrinsecamente já sabia, mas a alma esconde muita coisa até ser despertada para o consciente, voluntariamente ou não; eu sou A DANIELA MARIA MORGANIÇA DOS REIS, como vem escrito em todos os documentos que já tive, mesmo quando renovei o BI e a mão que assinou não era a mesma. As pessoas mudam mas não deixam de ser as mesmas. Sei que é difícil de compreender numa primeira análise, pois também eu andei enganada este tempo todo; mas, irremediavelmente, sou a mesma Daniela que conheceram anos atrás, mesmo que custe a aceitar que não me comporto como antes. Fisicamente, volto a dizer (por incrível que pareça – ou não – são os meus amigos mais chegados e a minha família que tem mais dificuldade em aceitar) sou deficiente. Não sei se vou ficar para sempre, mas nunca vou ficar normal da maneira que os habituei. E vão ter sempre a imagem de mim no coma, cheia de tubos e máquinas dentro de mim. A minha mãe tenta não falar no assunto, a minha irmã o contrário. Cada um tem a sua maneira de tentar exorcizar as recordações dessa altura. Eu estou alheia a alguns momentos que eu própria vivi. Para eles morreu qualquer coisa de muito importante que me definia como pessoa, mas acho que essa “qualquer coisa” varia de uns para os outros. Respeito a visão deles, mas começa a magoar-me – embora tente que isso não aconteça – sempre que tento relativizar as coisas e dizer “já passou”. Até porque antes dizia-o com sinceridade e agora digo-o para me convencer a mim própria e, para mim, está só agora a começar…

No parque apercebo-me de como o tempo passa. Todos podem replicar que sou “nova” e que tenho “muito tempo pela frente”. Mas hoje, ao passar no jardim apeteceu-me não ir à terapia, deitar-me descalça na relva e contemplar o céu limpo e sentir a erva húmida que iria trespassar a minha roupa. E diria, “isto é que é vida!”. O invés, fui fazer o que tinha que fazer, com um sorriso nos lábios e a dizer maluqueiras. E logo hoje só me apetecia chorar ao ver um homem que andava completamente apoiado na terapeuta a lembrar-me, pela primeira vez, que quando saí da cadeira de rodas, era assim que eu percorria os corredores do Hospital de Santo André, encavalitada na minha mãe, desde a ambulância até à fisioterapia.

Parabéns!!

2009-03-30T03:42:00.005+01:00

Eu sou uma irmã daquelas que se esquecem dos aniversários dos irmãos...
Três dias de atraso...
Mas o que vale é...

Benjamin, as manas amam-te muito!!
Feliz aniversario!

Equinócio da Primavera

2009-03-28T23:55:00.001Z

Não cheguei a falar no meu Equinócio. Eu e o Gustavo tínhamos pensado, meses atrás, acampar para dar as boas vindas à Primavera, ás flores tímidas que anunciam sempre mudança. Não fomos porque o tempo voa mais depressa que as cores das flores e, quando dou por mim, é sexta e estou nas Caldas. Arranjo um bilhete para ir ao teatro. Vou sozinha, como sempre. O vermelho sem intenção, faz jus à estação. No teatro um mar de caras conhecidas.

Em palco, um amigo. Uma energia estranha. Uma conversa que me fez estalar o escudo. Senti-me fraca e nua em mim mesma.

Budapeste chama por mim, eu chamo por Budapeste com bilhete de ida. E volta. Para tentar lutar este estado letárgico agudo. Primavera, e eu continuo cada vez mais amarga, cada vez mais ofendida por tudo e com todos. A vida é o reflexo das nossas vitórias e falhas. Eu passei uma vida a tentar ser a melhor em tudo. Para provar, não aos outros, mas a mim que era capaz de ser outra pessoa, uma pessoa melhor. Sempre senti medo de não agradar. Tinha um plano de vida muito bem elaborado. Tenho um curso muito jeitoso, na teoria. E vivi entre esse curso, entre tremoços e vinho mau, risos e lágrimas sentidas. Recordo agora com os poucos amigos que ficaram dentro de mim, os momentos que ficaram, e eram tão simples como comer uma sopa alentejana num café ou ir a um armazém de roupa em segunda mão admirar os vestidos dos anos 70, que parecem ter saído de um guarda-roupa de um teatro. Do que aprendi na escola, pouco me lembro. Mas lembro-me de como se costura à maquina, como se modela balões, como se prepara pasta de grão.

(Estou farta de escrever sobre isto. Isto tudo.)

Ampulheta

2009-03-24T00:53:00.005Z

Tenho a cabeça quase entulhada. Como uma ampulheta que passa grão a grão, e quando esvazia, torno-o a girar. Ás vezes um grão maior, ou dois inoportunos entopem e não deixam os outros grão passarem. E é a pressão que faz com que eles saem, não à medida desejadas, mas à medida que é humanamente possível. Há quem tenha ampulhetas maiores com areia mais fina, depende do seu auto conhecimento.

Só agora me apercebi da minha, que é pequena e bloqueia muitas vezes, por isso escrevo cada vez menos. Tento ficar alheia ao meu sofrimento, fingir que tenho cada vez mais energia e estar cada vez mais forte. Mas quando a minha ampulheta se liberta… Ninguém vê. E desapareço. E por muito que tente ficar à tona, mergulho ainda mais dentro de mim, como se a agua reclamasse o seu direito a lavar-me, e lá as lágrimas não são mais que iguais que o elemento em que estou.

Pouco de cada vez. Para me curar desta dor inimaginável.

Torno à superfície para que, inconscientemente, só para girar outra vez, para mergulhar de novo e, de repente, boiar como um naufrago feliz porque, no meio da tempestade, está ali, vivo. E a ampulheta vai-se tornado cada vez maior e com a areia mais fina, até que não preciso de a girar de novo. Não sei quanto tempo demora. Anos, provavelmente. Até lá só tenho que ganhar coragem para lidar com o que vier. Porque a verdade é sempre dura de ver mas é sempre o caminho da verdadeira liberdade. Se se quiser ser livre, há que ter coragem e coração aberto, até para receber a dor.

Para um siamês que chorou comigo e que me fez ter coragem. Para ele, que me fez compreender isto tudo que acabei de escrever.

“Teatro vazio. Em cena um actor
Que morre segundo as regras da sua arte
Com o punhal na nuca. O ardor retomado
Um último solo, para pedir os aplausos.
E nem uma mão. Num camarim vazio
Como o teatro, um fato esquecido.
A seda sussurra o que o actor grita.
A seda tinge-se de vermelho, o fato torna-se pesado
Com o sangue do actor que na morte se derrama.
Sob o esplendor dos lustres, que faz empalidecer a cena
O fato esquecido bebe e esvazia as veias
Do moribundo, que não se assemelha mais do que a ele mesmo
Perdida a alegria e o terror da metamorfose
Seu sangue uma mancha de cor sem retorno.”

Escrito por Adolfo Luxúria Canibal, da musica “Morte do Teatro”

A piada de hoje...

2009-03-17T23:23:00.005Z

Estava a falar com o Gustavo, que não acredita em nada que não possa ser provado.
Eu falava-lhe de medicina quântica [ver definição aqui]. Vou começar a fazer tratamentos.
Eu tento tudo o que me possa pôr melhor.

A piada foi... (que triste) ele é céptico. Eu sou anti (do contra). Não quero arruinar o meu nomes ainda mais... Façam um esforço. Até tem piada... por ser podre :D

Aposta

2009-03-15T23:21:00.002Z

OK. O Re-Cobro está a ser censurado por mim directamente e por todos vocês indirectamente. “A culpa é de todos, a culpa não é de ninguém, não é isto verdade? Quer isto dizer, há culpa de todos em geral e não há culpa de ninguém em particular! Somos todos muita bons no fundo, né?” (FMI)

Hum, mais um dia de mau humor, Daniela?

O meu pai disse-me, no outro dia ao telemóvel, “Daniela escuta-me, não há uma Daniela de antes e uma Daniela de agora.” Façam as vossas apostas.

2009-03-03T00:21:00.004Z

Estou com um tédio pegajoso… Hoje é segunda, dia 2. Sei porque vi no PC. Esta semana, desde dia 24 até hoje não fiz muita coisa… Sinto falta de conduzir, de poder ir a qualquer lado, nem que seja tomar um café em Leiria (fica a 13km daqui e já não lá vou há meses…). A culpa é minha, não consigo dobrar o orgulho e pedir aos meus pais para me levarem lá. É que isso, de uma forma, faz-me sentir mais dependente.

Quero ir a Budapeste “sempre a rock & rollar”. Estou no limite da minha sanidade mental, o meu pijama está colado à cama e o meu cabelo espreme sebo. Tenho os dentes verdes e as olheiras comeram-me a cara. Chorei em frente da minha mãe, hoje. Amanhã tenho terapia e pergunto-me o que ainda faço ali. Tento escrever para ti e não tenho tesão que chegue. ERASE ----------

Não me exprimo de forma nenhuma. Passo horas a ouvir Siouxie ou Mão Morta. Horas a ver viagens low coast. Horas a pensar que não tenho nada para além de um curso que agora odeio. Há quem diga que estou em “denial”. Alias, toda a gente diz isso, “ah, e o Miguel Seabra?” pois, mas eu não sou o Miguel. Amo VER teatro. Agora o meio não. Não tenho paciência, nada que me agarre aqui a não ser a minha família. Não tenho nada a não ser uma vontade que me doma e que eu quero cumprir cegamente. Já não basta estar presa ao meu corpo, estou também presa ao caralho de uma cidade viscosa que baba fastio para cima de mim… NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO QUERO ESTAR MAIS DEPENDENTE, NÃO QUERO MAIS PENA, E NÃO QUERO – SOBRETUDO – A PENA VOMITADA PELO PRECONCEITO DOS OUTROS. ESQUEÇAM A DANIELA QUE CONHECERAM, ELA ACABOU, SIM SOU DEFICIENTE, COM PAPEL PASSADO E TUDO E NÃO ME ENVERGONHO NADA.

Sabes que mais? Vão todos pó caralho com as vossas condescendências bem-educadas com o palavreado politicamente correcto. “Handicap” são vocês que não vêm nada para além do vosso próprio olho do cu.

Parabéns (atrasados...) Re-Cobro!!!!

2009-02-20T23:44:00.004Z

Como não tenho o meu "ilustrador de serviço" (Gustavo Santos, o homem que anda a escavar ossos de leprosos do sec. XVI) fui ao Deviantart "pedir emprestado" à ma4u4a (é assim que ela se apresenta) um desenho para celebrar o aniversário daqui do nosso menino!!!

Sou uma "mãe" orgulhosa!! Ele está IGUALZINHO A MIM!! SNIF!!!

(CARA DE PÂNICO/ SURPRESA/ ORGULHO ESTUPIDO )

2009-02-20T22:53:00.004Z

Depois de ter comprado mil coisas para combater as aftas, decidi pôr em prática uma solução antiga (também por puro desespero): BOCHECHAR ÁGUA E SAL GROSSO. Ontem, correu ás mil maravilhas; depois da dor insuportável, lábio a tremer para não cuspir aquilo tudo, olhos a lacrimejar e nariz vermelho e depois de ter cuspido mais um quarto de hora de dor, eis que surge a tão desejada paz! A afta de branca passou a cor-de-lábio-do-lado-interior, uma cor saudável, que muito me agradou. Durante quase 24h horas já não tive dor e pude comer e falar sem parecer uma afectada.

Armada em heroína, hoje fiz o mesmo procedimento, água e sal grosso, chamei a minha mãe, irmã e gata para a casa-de-banho, mostrei a afta e disse "está branca, não está?" ao que a minha mãe fez uma cara de sofrimento e a minha irmã de nojo (a minha gata estava no bidé a pedir água...). Lá meti aquilo na boca e tal, mostrei a afta com todo o orgulho (a minha mãe entretanto tinha saído). "E agora, hein?" ao que a minha irmã respondeu "estás a sangrar!!".

Escrevo agora, com o sabor a sangue na boca para te dar em primeira mão esta noticia... Desta vez não tenho fotos para documentar tamanha parvoíce.

Desistir

2009-02-20T01:42:00.003Z

Estou a ouvir os concertos que estão a dar na esad. Eu estou na cama. Tentei lá ir; descansei, vesti-me, maquilhei-me (coisa que não faço desde... ui, Março?) e meti-me a caminho com a Inês, uma moça que vive comigo. Dois pares de calças; três camisolas, uma delas de lã, comprida; um blusão mega quente impermeável; dois pares de meias, a de dentro com bolsinhas para os dedos e a de fora, térmica.
Queria mesmo ir à festa. Sinto falta de pessoas, sinto falta de pertencer a algo, fugir de vez em quando e esquecer as minhas limitações por muito intrínsecas que sejam. Realmente estas semanas têm sido difíceis, por isso evito escrever. Ainda estou a processar isto tudo que é de uma magnitude que não consigo abarcar. Sinto-me um pouco derrotada pelas circunstâncias. E hoje pense “quando caí” – quando tive o AVC – “estava longe de imaginar as mudanças que isso implicaria na minha vida”. Porra. Tenho medo, não dos ataques nem dos AVCs, mas de perder a esperança. E ela vai-se desvanecendo cada dia que passa. Pela primeira vez, tenho medo de desistir.

Por ISTO é que não tenho "digo" nada...

2009-02-15T19:48:00.005Z

Para tu veres melhor, um close up...

NOTA: O dedo que segura o lábio não é o mindinho... É o INDICADOR!!!

NEL MONTEIRO in HEAVY ARKITEKTURE

2009-02-07T21:39:00.001Z

Sugestão o novo leitor (acho eu) JVN

Nel Monteiro e a Arte de Escrever Música

2009-02-06T15:10:00.001Z

Foi um amigo meu (que está a viver há anos em Londres) que me apresentou esta bela obra de arte...

Só tenho uma coisa a dizer... o_O (nem me saem as palavras...)

Revolta e Rendição

2009-02-06T03:03:00.003Z

Esta é um post sobre revolta.

Passo horas na net. A maior parte do tempo, a ver viagens. Sinto-me um cão amarrado à trela em que só se pode afastar de casa uns metros. Fico nervosa quando saio sozinha à rua. Sinto que a trela me está a asfixiar, como os cães que dão muitas voltas à corrente e depois fica só com 30cm que só servem para se sentar. E ficar a ver se alguém repara que está preso. Horas. Dias. Provavelmente a sua maior satisfação era correr um pouco no parque, comer lixo e mijar em todas as árvores. Mas ele já desistiu, e passa o tempo a não se debater para não enrolar a corrente.

E fica a ver a chuva na casota. E o calor abrasador que o faz deitar-se na terra. Mija-se quando uma criança o afaga. Olha para o horizonte sem saber o que é.

É a vida que teve. Lembra-se de quando era cachorro e andava sempre com os donos. Gostava de pôr a cabeça fora da janela e levar com o vento até lacrimejar. Gostava de vadiar horas infinitas com os amigos, à procura de divertimento. Gostava de ir até ao monte da igreja de Nossa Senhora à noite.

As coisas simples.

Ladrar da janela do carro parvoíces em Leiria. Ir a uma bomba de gasolina comprar cerveja, batatas fritas e chocolates. Tomar um café. Jantares regados a vinho carrascão. Os miúdos. Andar de mochila ás costas enquanto chove. O fogo nas correntes que manuseava. Aquela tarde na Figueira da Foz, sentada na areia, com oito bolas a sobrevoar o espaço. Tantas outra a beber katempo e a comer tremoços ás 4ªs feitas à noite. Sudoeste 2001. O almoço em que decidi não comer mais carne. O meu 18º aniversário com a Inês a conduzir a 120 km/h enquanto o Pida cantava “o bacalhau quer alho”.

São tudo fragmentos. Cacos espalhados numa memória selectiva que teimam em não se unir e dizer “podes continuar a tua aventura”. Ou será que não tenho ainda coragem suficiente para olhar para um futuro? Sonhar e acreditar que as coisas irão acontecer?

Estou cansada. Tenho que dormir. Amanhã, terapia. Sábado, não sei. (Tive agora a imagem de uma pessoa que anda, e cada pedra lhe vai sendo posta quando os pés estão assentes na ultima pedra. Consegues imaginar? Como num jogo de computador…)

Isso não importa quando temos um objectivo na viva. Andar pé ante pé, porque sabemos mais ou menos onde vamos chegar. Eu tenho um novelo e mil pedras confusas para seguir.

Aprender a Comer com Talheres #1, by Daniela Reis

2009-02-03T21:35:00.008Z

Fig 1 - Isto é uma figura do pé...

Fig 2 - Isto é uma figura da mão!!!

Sopa (colher):

- O braço tem que subir a 90º para fazer chegar a colher à boca

- Pegar na colher com os três dedos (polegar, indicador e médio, enquanto o anelar e mindinho suportam a colher) ou com o dois (polegar e indicador)

- Os dedos que suportam a colher devem estar fechados (falanges dobradas - fig 2)

- Os dedos que ficam por cima da colher são os que movimentam a colher

- O pulso faz um ligeiro movimento (da palma da mão em direcção à boca, o suficiente para lá chegar)

- Para que a sopa verta para a boca, levantar só um pouco o braço

- Voltar a colocar o braço a 90º e tirar a colher da boca

(Acho que está tudo... Mas como não sou terapeuta... Pensa nisso enquanto estiveres a comer sopa e diz-me como fazes eheh)

Nota

2009-02-03T21:23:00.003Z

Quando uma porta (por exemplo, a do prédio que é pesada) não fecha bem é sinal que, provavelmente, tens um dedo que não o deixa fechar...

Acho que ganhei qualquer coisa...

2009-02-02T15:37:00.006Z

"Com o Prémio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, étnicos, literários, pessoais, etc. Que em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web."

Vou o Nuno que me deu este prémio.
Agora tenho que escolher 15 blogs e avisa-los do prémio. Épah...

http://ocaovaimasnaoperdeonorte.blogspot.com/
http://www.sabesguardarsegredo.blogspot.com/
http://altos-saltos.blogspot.com/
http://www.sereioreturns.blogspot.com/
http://somepoppieseeds.blogspot.com/
http://ideiasmix.blogspot.com/
http://euzito.blogspot.com/
http://bazardemarte.blogspot.com/
http://pntzro.blogspot.com/
http://www.aquijazo.blogspot.com/
http://5asecphoto.blogspot.com/
http://rifreckles.blogspot.com/
http://ninguemeomonstro.blogspot.com/
http://www.assacinicos.blogspot.com/
http://festasdotedio.blogspot.com/

Qualquer coisa

2009-02-02T14:29:00.005Z

(ela está na cama, num quatro pequeno, atolado de mobília, sentada e tapada com cobertores. Tem o computador no colo e escreve com uma mão. A outra está escondida debaixo dos cobertores. Enverga um pijama e um casaco de lã. Ouve musica de circo [dark cabaret])

Ela – Meus queridos leitores, de tão aborrecida que estou, coisa que dura há ano e meio treze dias e algumas horas, junta-se uma vontade tão grande de fazer fazer fazer, mas dou-me ao prazer de não fazer nada porque no fundo sou um caracol que foi meio pisado e não tem sitio onde dormir. Um saltimbanco sem o ser, um analfabeto de vontades. Não vou estar com rodeios, a culpa deste aborrecimento crónico é minha e só minha. O aborrecimento também pode se tornar no ócio, e o ócio desculpa tudo.

(chega um gato dengoso e gordo que se aninha junto a ela)

Bem, vejo que o meu discurso atrai gatos, não sei se por eles serem seres divino que entendem as magoas do Homem ou se por serem gatos e gostarem do quentinho. Tento ser eloquente mas não há nada de eloquente ou transcendente. Somos animais e fazemos as coisas por prazer e não por um propósito.

(a gata sai da cama para ir comer um vomitado que deixou espalhado no chão. Ela repara que cheira mal da boca.)

Preciso de tomar um banho e cortar os pêlos das pernas. E arrancar o bigode também. Cortei as unhas porque já não conseguia pegar nas coisas. E vocês pensam “ela fala a sério?” Compete a vocês determinarem isso, como leitores atentos ou não atentos.

Ainda não entendi o que faz uma pessoa ler as coisas dos outros.

Ainda não entendi o que me faz escrever para os outros. (risos) Estava ansiosas para escrever o que eu já sei tão bem – esta troca de prazeres entre o exibicionista e o voyeur é de salutar; é algo que acontece desde o inicio dos tempos. Só que agora existe em conceito.

E quero agradecer ás pessoas que ainda me lêem; porque, de facto, não estou a escrever nada de extraordinário. É fácil parecer que se sabe muita coisa quando não se sabe nada. Basta escrever muito; a maior parte das pessoas desiste logo no início; os mais resistentes, ou os mais críticos, insistem em ler até ao fim, só para ver se aquilo vai dar em alguma coisa. Comparando ao “Processo” de Kafka, o que escrevo é assim também, uma pescadinha de rabo na boca; quando pensares que vai acontecer alguma coisa não vai acontecer nada. Se não leste “O Processo” não perdeste nada, digo-te já; a estória acaba como se iniciou. E pronto – acabei de cometer um suicídio literário; vão chover mil comentários de apaixonados fervorosos. É sinal de que chegaram até aqui.

Estou aborrecida. Isto é o meu aborrecimento. Escrever coisas ao acaso.

Muito tempo livre...

2009-01-21T22:18:00.006Z

1ª Etapa

2ª Etapa

3ª Etapa

Resultado Final!!!!!

Estou tão orgulhosa de mim!! SNIF!!

Bastidores

2009-01-20T00:15:00.004Z

Vi-o e comecei a pensar em como as pessoas olham para mim. Ouvi-o e pensei nesta voz que tenho agora. Detectei todos os sinais que também tenho. Olhei para ele, vestido de palhaço, e pensei: “eu não me conheço”. A cabeça não acompanha o meu corpo, não sei o que realmente posso fazer, o que posso fisicamente usar. Pensei “devia ir a umas aulas do 1º ano”, depois pensei “acho que não me ia sentir à vontade, devia começar sozinha”. Finalmente caí em mim “eu nem saio de casa, quanto mais ir à escola”…

Quando vim para as Caldas quase que nem conseguia ir para a terapia. Para ir ás comprar tinha de ir de autocarro. Depois comecei a fartar-me de esperar pelo autocarro que nunca vinha a horas, e passei a ir a pé, primeiro com sacos leves, depois com tantos que tinha que usar a mão direita para me ajudar. Aos poucos, sem dar por isso, andava mais do que andava na escola. Mas o Outono veio manso e o Inverno chegou a rasgar e arrasou com tudo, marcha, sensibilidade, músculos. Deixou-me com os músculos tão contraídos que nem consigo andar mais ou menos. Arrasto a perna, anca perdida, braço pêndulo… Isto, claro está, acontece quando tenho os membros frios, o que ocorre quase sempre. Remédio? Ficar na cama. Eternidades na cama. Só à espera… No fundo, à espera que o tempo passe para que veja o resultado final, não sei, mas lá no fundinho só quero sentir-me livre. Por isso tenho de ver o meu corpo em movimento, num espelho ou numa gravação…

Porra, e esperar.

Eu gosto da minha voz assim. O meu novo corpo libertou-me de uma série de preconceitos. Entre os quais, a perfeição. Aprendi a ter calma, e a esperar. Nem tudo é mau, nisto. E quando olhei para o Miguel Seabra vi um palhaço. No meio de tantos actores clown, pródigos em teatro físico, vi um palhaço que usava todo o corpo para falar. Ouvi pessoas atrás de mim “ele está a representar ou é mesmo assim?” e congratulei-me por o ver naquele palco, a fazer o que sempre quis, e a fazê-lo bem.

No final, fiquei um pouco. Vi os técnicos a desmontar o cenário. Lembrei-me dos ensinamentos do Daniel, que foi da minha turma e era exímio nas questões técnicas. Apeteceu-me saltar para o palco e ajudá-los a enrolar cabos e a arrumar os adereços. Senti que pertencia ali. Não no palco, mas nos bastidores. Não sei representar, ou já não quero representar. Os meus amigos dizem que estou em negação mas desde o início, quando decidi estudar teatro, que digo que fico sempre feliz dentro de um teatro, nem que seja a varrer o palco. E digo a verdade, só que nunca tinha pensado nisto.

"VLCD! Do lugar onde estou já me fui embora"

2009-01-18T13:55:00.004Z

Criação Teatro Meridional Direcção Cénica Nuno Pino Custódio Interpretação Carla Maciel, Fernando Mota, Luciano Amarelo, Miguel Seabra Espaço Cénico e Figurinos Marta Pedroso Música Original e Espaço Sonoro Fernando Mota Desenho de Luz Miguel Seabra Montagem e Operação Técnica Rui Monteiro Direcção de Produção Narcisa Costa Produção Teatro Meridional

Eu fui ver. A Torres Novas.

Re-Cobro BD #02

2009-01-14T22:11:00.002Z

Nasceu!!!

2009-01-11T20:35:00.011Z

A 1ª REALITY BD do MUNDO...

...drama...
...violência...

... sexo...
... OU NÃO!!!

E daí talvez sim...

...CHEGOU!!!

Criada por Daniela Maria Morganiça Reis e Gustavo Macedo Moreira Santos

E hoje, para começar bem o dia...

2009-01-10T15:57:00.003Z

...a minha perna pregou-me um susto tal quando acordei que julgava que não conseguia andar. Os musculos contraíam-se sozinhos, tanto que estava cansada sem ter feito nada.

Merda Sublime

2009-01-09T00:49:00.007Z

Eu gostavas dos dias frios com sol. Não havia coisa que mais me aprazia do que abri o estore e ver um sol radioso, mesmo que metesse a mão na janela e sentisse um frio de gelar. Os dias têm sido assim, e abro o estore para levar com um dia de esperança. E ponho a mão por uma frincha da janela e vejo; o frio cortante está lá. Mas já não me regozijo a por cachecóis nem gorros nem luvas. Mas eu já sabia, assim que pus os pés no chão. Há quem tenha um mindinho que diz o tempo. Eu tenho meio corpo.

Agasalho-me o melhor possível e vou. Não sinto a perna até ao joelho, e a mão, por mais que a esconda no casaco, dói-me atrozmente. Coxeio de casa até à terapia. Torço o pé. Os olhos lacrimejam. O nariz escorre muco verde que não quis sair na noite anterior. Cruzo-me sempre com o mesmo homem no jardim. Vamos ambos em passo apressado, em sentidos opostos, os dois de fato-de-treino. Se chego atrasada cruzamo-nos junto ao parque infantil, se chego um pouco mais cedo, vejo-o em frente à antiga escola profissional/ palacete sombrio e abandonado mas que teima em ser imponente, mesmo na sua decadência.
Geralmente cruzo-me com o homem perto do café do parque. Ele aparenta ter cinquenta e tal anos, com um bigode digno dos anos 80. Olhamo-nos com interrogações lançadas pela curiosidade de quem se cruza há meses e não sabe mais nada do que especulações. Ele pensa “ela vai para a escola” eu penso “ele está desempregado”. Esta troca dura apenas uns segundos, o tempo de nos cruzarmos. E pensa-se tanta coisa em poucos segundos…
Falo nisto porque são estes poucos segundos que me distraem das dores, do frio que me roí. Não espero clemência de ninguém nem de nada, nem do frio perverso que se diverte ás minhas custas. Só os mais fortes resistem, é a lei da natureza, mas ainda mais forte é a lei da Daniela Furacão. E amanhã repete-se o processo de sofrimento, e depois, e depois, até que os primeiros rebentos surjam na cidade caótica que é atravessada no coração por verde e um enorme palacete feio onde os pombos cagam vezes sem conta, toneladas de merda branca. Se calhar é por isso que o palacete ainda se aguenta em pé, colado com merda de pombo com centenas de anos. Mesmo assim, qualquer pessoa que passe por ali, do turista ao jardineiro, não consegue tirar os olhos daquela magnifica estrutura. Mesmo que feita de pedra e de merda.

(Todas as coisas e seres têm um lado menos sublime para suportar a sua beleza.)

O Hospital é um sonho de criança em que se imagina num baile no Salão Nobre com vestidos vitorianos de cores alegres e margaridas a compor o cabelo comprido e ondulado. Eu pelo menos gostava que assim fosse. Que todos aqueles aparelhos e maquinas dessem lugar a corredores longos de promessas de amor e longas varandas cobertas de hera e tímidas flores brancas. Que médicos e terapeutas e doentes fossem na verdade membros de uma corte imaginaria com sorrisos pintados que nunca mais saíssem, e que os seus corpos exaltassem beleza e juventude, que os seus corpos fossem banhados pelas aguas quentes do interior da Terra em brincadeiras inocentes de quem não mostra o corpo mesmo colado as vestes húmidas.

Há um segurança que me cumprimenta sempre. Subo no elevador. Peço o cartão. Aguardo. Vou para a cabine. A humidade quente dói. Fogo com fogo se extingue. Fisio. T. O. . Ás sextas, também T. Fala. Três vezes por semana. Só três vezes por semana e custa. Preferia estar no Salão Nobre a dançar sem dores. Mas vulgarmente meto-me em auto-piloto e aqui vou eu. Acordo ao meio-dia e meia, e já não penso nem em homens de fato de treino nem em palácios de merda nem em nada. “Ir embora para casa” onde me espera o ócio e lambo as minhas dores como um gato vadio no covil. Não tenho comida na despensa porque não saio. Vou buscar uma sopa à pressa para voltar e como só para manter o estômago sadio, para não sucumbir à quantidade de químicos que como por dia. E durmo… Aí acordo feliz graças ao quente dos lençóis e à quase ausência de dor. Demoro um pouco mais a sair da cama, mas invariavelmente tenho que o fazer pois tenho de alimentar a minha cabeça de merda, não de pombo, mas de drogas lícitas que, ainda bem, me ajudam a não sofrer tanto. Amor com amor se paga. Afinal a lei a Daniela Furacão não passa de um desejo árduo de aguentar esta merda sem ir ainda mais baixo.
A lei da Daniela Furacão diz só isto; DESEMERDA-TE.

Remembering Joe Dassin

2009-01-07T23:19:00.001Z

Love 'n miss you babe**

Stress natalicío...

2008-12-29T21:36:00.002Z

Sísifo

2008-12-27T01:48:00.005Z

Como reacção ao amargo da minha boca e à ânsia de cigarros, procurei matar a saudade dos dias cruéis pela catalepsia mental. O dia torna-se nos dias, os dias são o Dia, como numa orgia maquinal absurda, como se a minha cabeça fosse uma linha de montagem em que o tapete vai sempre para o mesmo sitio e torna a volta, como um circulo transposto por uma recta que começa e termina com notas desintegradas que formam um ruído que penetra pela alma e que torna uma pessoa num autómato – andar – parar – sentar – executar – levantar – andar – subir – andar – executar – sentar – sem ânsias no coração porque este executa o dia são os dias, o dia o dia o dia o dia o dia o dia o dia o dia o dia o dia o… sentir-me nem satisfeita nem infeliz, não sentir apenas, olhar e não sentir maravilha nem repulsa.
Quebro-me ao mascarar todo o meu desassossego que quase rebenta com a cabeça em partes infindáveis de partículas ínfimas deste mal-estar físico que quer-me tentar dizer “saí saí saí!” mil vezes “SAÍ!”. Mas eu sei. E calo. E passos os dias do Dia em ausência só para tentar suster as náuseas, as dores, as lágrimas, as mudanças, as tonturas, a imobilidade, a agorafobia tortuosa, o medo de perder o controlo das minhas faculdades. O pânico…
Não desejo mais inquietações por favor, suplico a alguém, algo, suplico ao Nada que me deixe entrar em si, na sua redoma de vidro em brasa onde tudo fica em suspenso para não se lacerar ----------------------------- assim, como uma placenta cheia de quimeras ou uma existência alternativa em que tudo está perfeito, onde… Era uma vez e viveram felizes para sempre, como numas folhas perdidas em que desenhava quando não sabia escrever. E quanto mais revivo menos vivo, e quando vivo experimento a aflição de ser um vislumbre.
Andar – parar – sentar – executar – levantar – andar – subir – andar – executar – sentar – andar – parar – sentar – executar – levantar – andar – subir – andar – executar – sentar andar – parar – sentar – executar – levantar – andar – subir – andar – executar – sentar quantas vezes fores precisas, andar – parar – sentar – executar – levantar – andar – subir – andar – executar – sentar e tentar não pensar, andar – parar – sentar – executar – levantar – andar – subir – andar – executar – sentar e fitar o número Vinte e Dois com os olhos muito abertos como se fosse uma criança que de repente se vê mulher e não se tinha apercebido. “Saí!” manda a voz na minha cabeça – mas tenho se ser mais forte que o impulso e ficar, o tempo não se esgota assim, ainda ontem era 2003 e tinha o mundo a meus pés, agora apenas cinco anos depois e carrego-o ás costas.

Feliz Tudo-o-Que-Vocês-Quiserem!!

2008-12-24T00:43:00.001Z

(R.O. Blechman CBS Christmas Message - 1966)

Descargo de consciência...

2008-12-19T21:33:00.005Z

Você acredita que as crises:

...podem causar dano ao seu cérebro?

As células do cérebro trabalham juntas e se comunicam por meio de sinais elétricos. Às vezes, há uma descarga elétrica anormal em um grupo de células nervosas e elas enviam sinais incorretos a outras células ou ao restante do corpo, iniciando os "ataques" ou crises. Cada pessoa tem um limiar convulsivo que a faz mais ou menos resistente a excessivas descargas elétricas no cérebro; por isso, qualquer um pode ter uma crise sob determinadas circunstâncias. Os tipos de crises epilépticas dependem da parte do cérebro onde começam essas descargas anormais. Se as crises duram muito tempo, a epilepsia pode causar danos ao cérebro. Porém, a maioria das crises não provoca dano algum.

...podem levar um portador de epilepsia à morte?

A morte, em virtude de ataque epilético é difícil de ocorrer. O risco é maior quando a pessoa tem um ataque que se prolonga por 30 minutos ou mais, sem recuperar a consciência (estado de mal epiléptico). Neste caso, ela deverá ser conduzida a um serviço de pronto atendimento.

Sentimento Esquisito

2008-12-19T21:17:00.002Z

Na 2a passada morreu um moço com quem andei no secundário. Acho que tinha a minha idade.

Morreu sozinho. Com um ataque epiléptico.

Banner novo

2008-12-19T21:05:00.003Z

Hoje o Gustavo desenhou um novo banner para o Re-Cobro, não lhe pedi nada de especifico, apenas que desenhasse algo que tivesse a ver comigo.
Acertou em cheio. Obrigada*

Sr. Henrique

2008-12-17T23:01:00.001Z

Há coisas que ainda me impressionam mesmo um ano e meio de terapia. Já vi muitos traumatismos cranianos, muitas lesões de AVCs (esquemicos ou hemorrágicos) muitos tipos de lesões de acidentes (trabalho, carro…) já vi os corpos de adolescentes atrofiados por anos de posições erradas devido a paralisias cerebrais. Mas o cérebro é uma caixa de Pandora feroz, quase independente do corpo, quase alienígena. E quando se mexe com o cérebro, não há um padrão que diga “este indivíduo vai reagir da forma xpto devido a lesão que teve”. Don’t mess with the brain, dude. Ou corres o risco de ficares gagá aos 40.
Esta introdução toda para falar do Sr. Henrique. Teve um traumatismo craniano porque ia de bicicleta quando uma carrinha lhe bateu. Levou com um o espelho e depois bateu fortemente contra o alcatrão.
Ele trabalhava na Marinha (acho eu), e fazia de tudo. A minha terapeuta ocupacional conhece-o, pois são da mesma terra. Ora tenta imaginar um senhor com 60 anos, com filhos e netos, dizem com grande sentido de humor. Calvo, não muito gordo, com um ar malandreco, de repente vê-se atirado para uma cadeira de rodas, preso com lenços e com um tabuleiro amarrado à cadeira para não cair ou sair da cadeira, coisa que já fez. A primeira vez que o ouvi ele estava a falar normalmente e (é isto que não esqueço), põe-se a atirar beijos para o ar. Parece que ele está cá, mas está num mundo completamente à parte, começa a falar (e o que diz tem sentido) e, de um momento para o outro, parece que imagina situações ou pessoas. Fisicamente não tem (à vista desarmada) nenhum problema. Mas nota-se que está perdido numa massa cinzenta que não regenera. Manda só as informações para outro lado. Mas nunca se sabe se alguma fica pelo caminho.

Nunca se sabe nada.

Dadadadadadadadada...

2008-12-13T02:01:00.001Z

Espaços - Salão Nobre (sim, no Hospital...)

2008-12-09T19:35:00.004Z

Espaços - Gabinetes (Calores, eletros...)

2008-12-09T19:29:00.002Z

Espaços - Ginásio (Fisioterapia)

2008-12-09T19:10:00.002Z

Mais uma “ite” e uma sorte do caralho…

2008-12-04T01:10:00.002Z

Escrevo com uma veia macerada, uma veia na mão esquerda que teve de ser sacrificada por um bem maior; já sei: expiras para não sentires tanta dor. Relaxa-te. Uma agulha de dois ou três centímetros penetrou e vi-a dentro da minha pele, frágil e pálida, “não escorre” disse a enfermeira, e como já conheço tão bem todas as veias do meu corpo como se de um toxicodependente se tratasse, apertei a mão umas três vezes para bombear o sangue até chegar à máquina que analisa a quantidade de açúcar no sangue. De seguida, uma injecção, e um analgésico para parar as dores, as cólicas malfadadas, o estômago virado.
Acordei ás 6h da manhã na terça completamente nauseada. Ás 7 e picos estava a vomitar os cogumelos do jantar. Tinha de comer porque tinha de tomar os comprimidos. E comi. E tomei. Uma hora depois estava a vomitar tudo: chá de camomila e uma bolacha e meia “Maria” que roubei à minha parceira de casa.
Hospital. Naquele mesmo hospital onde me lembro de ter vomitado antes ter apagado 12 dias. Urgências e tudo o mais. Comecei a ter arrepios na espinha, pedi para me ir embora. “Só quando o soro acabar”. Então, se posso sair quando o soro acabar, meti aquilo a escorrer que nem água. Dor por dor, antes aquela do que a da paranóia.
Diagnostico, gastroenterite.

O meu amigo Zé

2008-11-22T01:35:00.005Z

E é fim-de-semana!! Posso finalmente ter comidinha da mãe na mesa, ficar na cama até ao meio-dia, dar uns beijos à minha gata…

"Ah, todo eu anseio por (...) aqueles momentos em que não tive importância nenhuma, aqueles em que compreendi todo o vácuo da existência sem inteligência para o compreender! E havia luar e mar e a solidão, ó Álvaro...” (não gosto da pontuação do Fernandito mas, bom, o que interessa – para além do meu mau feitio – é que este excerto me faz cada vez mais sentido… Ou outro sentido. O Mário Cesariny tinha mais mau feitio “O Álvaro gosta muito de levar no cu”, dizia. Vou deixar os julgamentos ao vosso critério… Mas devo dizer… O Mário rula!!)

2ª fui a Lisboa ver o médico que me acompanha desde os 18. Encheu-me de esperança e optimismo, estivemos pouco mais de uma hora a falar. Mais força para continuar, estava a precisar de uma maneira brutal. Claro que sempre que venho para a Marinha ficou um pedacinho mais em baixo, mas… C’est la vie. Continuo com mil coisas que gostaria de fazer AGORA, mas começo a compreender cada vez mais o DEPOIS, o não imediato. Não quer dizer que isso seja menos doloroso. Continuo a desejar que a recuperação se faça depressa… A minha mãe no outro dia disse-me na brincadeira “entretanto fazes 23”, e o mundo parou na minha cara; VINTE E TRÊS??? Sinto-me uma velha com corpo de adolescente. E já reparei que ando um bocado ás aranhas com a minha identidade; não sou bem aquilo que era, mas também não sei bem o que sou, parece mesmo que estou numa espécie de segunda adolescência.

“Menos uma semana”, dou por mim a pensar naquela meta imprecisa, de “quando estiver bem…”, mas não sei o que é o “bem”, “bem” para trabalhar? “Bem” para conduzir? Ou um “bem” que não faz qualquer sentido quando se sobrevive a uma doença tão má e em que temos de estar gratos por estarmos vivos?
Tenho a doença de querer sempre mais e mais e mais, e a meta de ontem já foi ultrapassada. E se a de hoje não for, amanha será. Esperança e obstinação e… Paciência, sobretudo. O que falha ás vezes, naqueles momentos de puro descontrolo. O meu médico/ amigo/ confidente/ feiticeiro Zé apaziguo-me dizendo que é legitimo o que sinto. Foi a primeira vez que ouvi isso, e tirou-me um peso de cima. Tenho o direito a fraquejar, finalmente deixei de me sentir culpada por ás vezes não aguentar.
Amanhã há-de ser um novo dia. E se não for um dia bom, o outro será. Até à tal meta. A meta em que me vou sentir verdadeiramente feliz, demore o tempo que demorar.

Foto do Gustavo

ESAD d'um caralho...

2008-11-22T00:06:00.002Z

Ás vezes passo pelo site da escola para ver se já têm algo de novo sobre os mestrados.
Parece que se esqueceram dos primeiros dois anos de teatro que houve naquela escola... Tudo bem, não tinhamos nada, luzes e fotografos e mais aquele material todo (marketing)... Mas porra... Também andamos lá...

Sinusite, faringite, e outras coisas acabadas em "ite..."..

2008-11-18T00:22:00.005Z

Para que não hajas duvídas, esta é a minha cara de cú quando estou a ter um dia de cão.

Diagnostico:
Faringinte
Sinusite

Sintomas:
Aftas na garganta
Dores de cabeça e no maxilar
Espirros, tosse e olheiras
Ar remeloso

P.S.: Quando se pensa que as dores, as dormências, os ataques de pânico, os traumas etc, etc, não são suficientes, eis que surge sempre outra coisa para nos foder a cabeça. Bom, "Aguenta e Trabalha" (Jonix, podia ser o teu slogan... Mas parece um bocado Estalinista :D)

Isto agora é privado...

2008-11-16T22:51:00.001Z

Bom, vou deixar de dizer “tu” porque sei quem vocês são. São amigos. Pessoas importantes para mim. O Recobro passou a ser privado, com muita pena minha. Falava com muitas pessoas e partilhávamos experiências mas, como tudo o que é público, corremos riscos, e eu corri um grande risco. O Recobro é algo especial para mim, é o sítio onde descarrego tudo, desde alegria até à frustração, se calhar deveria ser mais reservada, mas não faria sentido. Porque inicialmente este era um lugar de encontro entre mim e um “tu”.
Resumindo, houve um “tu” que se sentiu no direito de me roubar a minha privacidade. Tenho mesmo muita pena que assim tenha acontecido. As pessoas julgam que ganhei alguma espécie de super-poder ou uma mega capacidade de compreender o ser humano. Pois então, quanto mais conheço, menos compreendo. As pessoas perderam a capacidade de comunicar, de dizer as coisas que lhe vai na alma.

Tenho muita pena, mesmo muita pena. Os outros leitores não mereciam isto.

Desafio Aceite

2008-11-09T17:07:00.008Z

O Sereio desafiou-me. (Ah, Huguinho... Aqui vai.)

1. publicar uma foto pessoal

2. escolher uma banda ou um cantor
Er… a primeira coisa que me meti a ouvir foi Mão Morta (dispenso graçolas porque eu já as fiz, eheheh)

3. responder a algumas perguntas com títulos de músicas ou nomes de cantores e/ou bandas (assumo que não tenho necessariamente que gostar das músicas):

a. és homem ou mulher?
Menina Moça - Martinho da Vila

b. descreve-te.
Eu nao sei o que quero – Garotos Podres

c. o que as pessoas acham de ti?
O Herói – Mão Morta

d. como descreves o teu último relacionamento.
Amor de loca juventud – Buena Vista Social Club

e. descreve o estado actual da tua relação com o teu namorado/companheiro ou parceiro ou whatever.
Extraordinary – Jill Tracy

f. onde querias estar agora?
Warsaw – Joy Division

g. o que pensas a respeito do amor?
Não sei falar de amor - Deolinda

i. o que pedirias se pudesses ter só um desejo?
All Of Me – Billie Holiday

4. Por fim cabe-me desafiar quatro pessoas:
Ri
Nuno
João
Marciano

O Rei Mimado (Mão Morta)

2008-11-09T15:28:00.001Z

Os meus cordões seguram-me à sanidade por meio de comprimidos amarelos pequenos que se põem na boca e sabem a papel.

ADIÇÃO +

2008-11-03T18:03:00.001Z

http://www.freewebs.com/aaasite/adicao/index.htm

Re-Cobro Re-Volta

2008-11-03T01:45:00.006Z

Estes últimos dias foram dos mais intensos que alguma vez vivi. Ainda estou a processar, mas com a quantidade de comprimidos que tomo é difícil. Eles retardam a rapidez normal do pensamento e eu não consigo deixar de pensar e penar. O sentimento de arrojo é originado pelo medo, e ao medo se regressa quando cais em ti e te começas a aperceber do que te rodeia. E não é mais do que medo, o medo recalcado naqueles meses todos em que me sentia feliz – em que não pensava, em que não ansiava, em que tinha certezas, em que era não mais do que um fragmento do que era, a apanhar cacos de mim perdidos no meu cérebro. Mas agora sei, sei demais, sinto mais do que o meu corpo suporta.
Eu, Daniela Maria Morganiça dos Reis, 22 anos, natural da freguesia da Marinha Grande, a viver actualmente nas Caldas da Rainha, começo a duvidar da minha integridade mental após quase 15 meses de ter sofrido um AVC hemorrágico devido a uma malformação congénita. Admito-o sem qualquer problema. Quem és para me julgar? Sinto-me revoltada com o destino ou coincidências, deus ou azar, a minha insurreição tem um só rosto:

O rosto de quem se queimou na alcatifa do quarto depois de ter acordado a ter um ataque epiléptico e se levantou com a cabeça a incendiar-se de mil fragmentos de imagens, palavras, sons. Estava tão perdida que comecei a beber água sem motivo, e foi aí que me sentei e caí redonda no chão, mesmo de cabeça, e o meu ultimo pensamento – e isto é mesmo verdade – foi: “estou fodida.”
Minutos depois levantei-me inconsciente e fui à casa-de-banho. Não conseguia andar e o meu namorado levou-me. Voltei para o quarto e “adormeci”, só para acordar minutos depois, consciente, sem saber onde estava e o que o meu namorado fazia ali.
Depois, bola de neve, medo, medo, medo, medo até de sair à rua, medo de sair da cama.

É agora. Hoje anuncio a minha mediocridade perante ti que me lês, e anuncio também (caso ainda não tenhas reparado…) este aspecto masoquista que tenho de escrever toda a merda que me acontece, portanto isso faz de ti um sádico.

Hipocondríaca

2008-10-21T02:28:00.000+01:00

Se repente, começo a ter medo de adoecer com seja o que for. Como se chama esta fase?

Em relação ao “nojo”

2008-10-18T22:03:00.001+01:00

Há coisas bastante curiosas nesta coisa de recuperação. Nunca te contei, sei lá, porque é daquelas coisas que só dás importância no momento e depois esqueces. Bom, estás pronto? (Esta é das boas…)

Eu não tenho a sensação de “nojo” no meu lado direito. Lembrei-me disto porque a minha irmã tem a mania de lamber a mão e passar no meu braço ou assim. Hoje disse-lhe, para pena dela, que não adianta. A única coisa que sinto é o quente da saliva, mas podia ser água quente, ou um objecto quente qualquer (como uma botija de agua quente).
Parece-me que o “nojo” é essencialmente táctil e consequentemente visual. Por exemplo, uma pessoa dita “normal” se sentir algo molhado e não sabe o que é, não sente nojo. Mas se olhar e se aperceber que era uma escarra verde até fica doente. Claro que há situações em que a pessoa sabe logo no que tocou. Bom, eu nunca sei no que toco a menos que veja.

Eheheheh

Lord of the flies 1963 - First meeting

2008-10-17T23:42:00.001+01:00

"Lord of the Flies", de Peter Brook (1963).

(I'm back to "shcool" eheh.)

Mestrado

2008-10-16T02:07:00.002+01:00

Só ontem fui à ESAD. Assim, sozinha. A escola está diferente, claro. Montes de carros estacionados, as pessoas são todas iguais, cortaram o pinhal quase todo (compreende-se, no meu ultimo ano caiu um pinheiro em cima dum carro… Eles estavam doentes). A parte mais bonitas foi quando fui ao bar. Julguei que as empregadas não se lembrassem de mim. Mas lembravam-se. A senhora do bar lembrava-se (eu não…) que entrava no bar a cantar com a Rebeca a musica (não sei o nome mesmo) mas bom, aquela musica que começa “Heaven… I’m in heaven…”. Fiquei tão nostálgica! Porque as recordações que ficaram (ou as que quis que ficasse) eram, na maior parte, negativas, excepto em relação aos professores/ amigos. Mas ela fez-me lembrar todas as coisas boas que passei lá, e, afinal, não eram assim tão poucas como queria acreditar.
Um dos professores que encontrei foi o professo de corpo. Percebi logo que ele estava surpreso de me ver ali, alias, a ultima vez que me viu foi pouco tempo antes do AVC. Ele chegou-se ao pé de mim, deu-me um abraço enorme e disse “Estás viva!!”. Sim, estou viva, vivinha da silva, em preparação para a vida, com muita mais vontade de viver, com muita mais tesão para fazer coisas. Claro que me canso mais depressa, claro que sei que não sei como vou ficar. Não interessa. Estou aqui, porra, e é para aproveitar cada segundo. Agora é que entendo porque é que a minha antiga terapeuta ocupacional, a Alice, diz sempre “tens que te desligar da terapia e fazeres a tua vida”. Claro que ela não se estava a referir a uma desistência da própria terapia, mas para eu não viver “obcecada” com a terapia.
Mais tarde, eram 23h30, recebi um telefonema do Jonas “miúda, tenho uma boa notícia para ti. Vai haver mestrado na escola. Deve começar no 2º semestre”. Fiquei radiante. Claro que gostaria de tirar o mestrado noutro país, como sempre pensei que fosse fazer, mas uma pessoa tens que adaptar ás circunstâncias. Assim tenho terapia, e não estou parada, estou a aproveitar para fazer uma coisa importante. E depois, quando me sentir preparada, levanto asas e sigo os ventos do sul… Não me posso acobardar. Nunca. E conto contigo…

Coisas perdidas na memoria… I

2008-10-16T01:00:00.000+01:00

Há vários tipos de ataques epilépticos, um deles é caracterizado por “ausências”. O cérebro abranda de tal maneira que ficamos a fazer/ dizer a mesma coisa durante uns segundos. A primeira vez que reparei que tinha tido uma ausência foi na Marinha. Estava a lavar os dentes e, de repente, não soube onde estava nem o que estava a fazer. Como já tinha lido muito sobre ataques epilépticos, soube logo o que se tinha passado; outras vezes, estou a falar e repito a mesma expressão 3 ou 4 vezes. As pessoas não reparam pois é imperceptível, são ataques que duram 3, 4 segundos e não há espasmos ou quedas. O doente simplesmente “desliga” e fica em loop até retomar a consciência.
Parece-me que já estabilizei os ataques epilépticos, desde que comecei a tomar mais meio zigabal. Ás vezes é tão fácil como isso, e não vivo alarmada sempre com medo de ter um a qualquer momento. Claro que não me apetecia muito encharcar-me de comprimidos de manha à noite. Bom, do mal o menos…

Nicki Jaine: You are my Sunshine

2008-10-14T02:49:00.001+01:00

Interessado nesta voz? Aconcelho o album "Of Pigeons And Other Curiositi".
A miúda tem uma voz fantastica...

Mártir, Heróina, qualidade "Mãe"

2008-10-13T23:47:00.002+01:00

Ás vezes tenho medo, principalmente medo de ter um ataque epiléptico. Mas este fim-de-semana tive medo de morrer. No fundo tenho sempre medo dos ataques de pânico e da epilepsia por um medo inconsciente de morrer. Mas só neste fim-de-semana tive a perfeita noção que era isso que me assustava. E quando vou a casa é pior. Sinto uma pressão enorme para parecer bem para não assustar a minha mãe. Ela vive com o coração nas mãos desde que nasci (sempre fui uma criança muito doente, com febres altas e coisas assim) então neste quase 14 meses tem sido demais. Sinto-a cansada; trabalha bastante e agora faz horas extra. Ás vezes tenho medo que ela não aguente, os anos de trabalho já se sentem no corpo, mas ela insiste, puxa sempre mais um pouco para além do limite. Admiro a mulher que ela é. Mas cada vez que ela chega do trabalho está esgotada, do trabalho, da pressão psicológica dos patrões. Ele disse que uma colega de trabalho caracterizou aquela fábrica como um “campo de concentração”.
Tenho vindo a acompanhar os anos de trabalho ao jantar, quando ela conta o seu dia. E passou da excitação, das cusquise das colegas, para o total desespero. Sempre quis tira-la de lá. A minha mãe já não tem 40 anos. O corpo clama descanso. Os pulmões estão cheios de pó daquela merda de sítio que corrói os brônquios, que lhe come a agilidade, que lhe a faz ter vontade de arremessar as coisas contra a parede e dizer “BASTA!!! Eu sou um Ser Humano, não um animal!!”

Penso muitas vezes que se fosse rica que a primeira coisa que fazia era tira-la de lá. Tenho de ser forte por ela e por mim. Já teve a sua (enorme) dose de sofrimento.
“Estou cansada”, dizia eu. Agora é que me apercebo do quão estúpido foi o que disse.

Tenho medo que as pessoas que amo morram. Aprendi que a vida é um fôlego, e a morte custa mais a quem cá fica do que aos que partem. Insisto que ela tome conta de si, mas parece que ela se privou de tudo para a minha irmã e eu. Este aspecto mártir que ela sempre teve assusta-me…

NUNCA DESISTIR!!

2008-10-12T01:14:00.001+01:00

Excerto de uma notícia do Jornal A Nossa Voz, de Abril de 2005

"Uma noite diferente de todas as outras"

"Foi, sem dúvida, o momento mais emotivo da noite. Distinguido pela sua brilhante interpretação no espectáculo ‘Endgame’, de Samuel Beckett, numa encenação de Bruno Bravo, o actor conseguiu pôr o Coliseu em pé, ao recordar o acidente vascular cerebral (AVC) de que foi vítima em 1995 .

“Rebentou-me uma veia no cérebro e é por isso que tenho dificuldades de locomoção e não mexo o braço direito”, explicou. “Isto é só para aqueles de entre vós que ainda não tinham reparado”, rematou, com o sentido de humor que o caracteriza.
A gargalhada foi geral, mas muitos não conseguiram disfarçar a lágrima ao canto do olho, desarmados pela forma aberta como o actor partilhou com o público a experiência mais dramática da sua vida.

NUNCA DESISTIR

(...)Mas, em 1995, um AVC ameaçava pôr fim a tudo. Miguel Seabra passou muito tempo no Centro de Reabilitação do Alcoitão, e nunca mais esqueceu a lição do senhor que o ajudava a subir de elevador. “Ó rapaz , não deixes de fazer o que gostas. Podes não fazê-lo exactamente da mesma forma... mas fá-lo de uma maneira nova.”

Tu tens a palavra!!

2008-10-11T03:23:00.002+01:00

Diz-me o que achas do Re-Cobro. É só para rirmos um bocado, eheheh. Claro que se eu descobrir se falaste mal... "Olha que eu sou do bairro e começo o Totta!!"

(Private joke. Eu moro no Bairro de Casal de Malta na Marinha, conhecido pelo tráfico e prostituição, e quando eramos putos havia sempre um puto que dizia - antes de levar - "olha que eu sou do bairro e conheço o Totta!!". O Totta devia ter uns 14, 15 anos nessa altura e toda a gente tinha medo dele. Não sei o que é feito dele agora...)

Housewife

2008-10-11T03:07:00.001+01:00

Está tanto calor. Não me apetece fazer nada. Tive um dia de cadela, levantei-me ás 7h30 (hoje constatei que demoro cerca de 30min a tomar o pequeno-almoço) para ir para a terapia ás 9h. Tinha o pé e o joelho elástico, por isso só fiz pedaleira (tipo bicicleta) durante 15min, e foi só isso que fiz pois a fisioterapeuta acho que não devia forçar o joelho. Como só tinha terapia da fala ás 10h30 tive que matar tempo, isto para não adormecer em nenhum daqueles sofás enormes ou nas poltronas. Como me tinha deitado ás 2h da manhã (maldito Family Guy…) foi extremamente difícil não adormecer… Bom, fiz terapia da fala e ocupacional e cheguei a casa ás 13h. Já tinha almoço feito, almocei e fui dormir. Nada de jeito, estava sempre a acordar com medo de adormecer… Levantei-me ás 16h, e foi a lufa-lufa até estar quase a perder o comboio. Quase.

ESTA PARTE SE NÃO LERES POUPA-TE UMA SECA. ACREDIRA. Depois não digas que não te avisei…
Limpei a cozinha (o que inclui arrumar as coisas todas, limpar bancadas, lavar a louça, levar o lixo, ter dois dedos de conversa com as vizinhas – é o que digo, velhas e putos adoram-me, Freud explica…- limpar o microondas, varrer, lavar a mopa (se tu não souberes, Freud explica), passar o chão a pano. Depois foi a casa de banho, lavar as louças (sanita, lavatório…) tirar o lixo, varrer, passar o chão a pano. Depois foi o meu quarto, arrumar tudo, aspirar, por tapetes na janela, voltar a pôr tudo no sitio (do quarto, cozinha e casa de banho), acabar de arrumar as coisas que tinha de trazer para a Marinha e quando fui a ver eram 18h45. O comboio parte ás 18h58. E este não se atrasa.

Como tinha estado a arrumar desde as 16h sem parar até ás 18h45, estava cansada, suada, de mau humor e a pensar “ tenho 10min para me pôr na estação”. Nem pensei que se calhar não ia apanha-lo e era melhor ir de expresso, apesar de ser quase 3 VEZES MAIS CARO que o bilhete de comboio.
Ainda nessa manhã a minha fisioterapeuta me tinha dito que tinha de andar mais devagar. Pois. Da minha casa à estação normalmente são 15min de distância. Fiz o percurso em 8. Tirei o bilhete e sentei-me. O comboio estava cheio. Tinha o coração aos saltos, a face rubra, suava que nem um trolha, estava ofegante... Parecia que tinha estado a correr a maratona. Depois de andar quase 3h a arrumar, ter que fazer uma caminhada em marcha!... Bom sou uma deficiente muito eficiente, porra!
Cheguei a casa as 20h, e ás 21h30 já estava a dormir. Mas cometi um erro estúpido (mais uma vez, não é?), deixei os diazepam para tomar ás 23h (que é a hora regular em que os tomo). E, mais estúpido ainda, meti o relógio a despertar para essa hora. Acordei, tomei-os e estou aqui agora a escrever.

Ai ai, tenho que escrever coisas mais inteligentes (pseudo) neste blog. Não é isso que é suposto fazer?

Evil Night Together

2008-10-11T01:17:00.001+01:00

Esta música é da Jill Tracy (album de '99), mas só consegui esta curta que não foi feita por ela. Mas está boazinha...
Enjoy!

Um pequeno passo para a humanidade, mas um grande para mim!!

2008-10-09T00:11:00.003+01:00

Terça-feira. Fui ao centro de emprego pela primeira vez. Uma confusão danada, mil senhas, até que encontrei a minha: “pessoas portadoras de deficiência e etc, etc…”. Eu sou portadora de deficiência, não é? Passei à frente de toda a gente. Afinal uma pessoa tem que aproveitar, tem coisas más, mas tem recompensa e faço tenções de as aproveitar todas.

Fui para um gabinete e nem sabia o que dizer. “Olá, quero arranjar emprego”. Expliquei que… Tu sabes, estou um pouco farta de explicar que tive um AVC. Ficamos a falar uma hora e meia. Uma mulher fantástica, orientou-me, aconselhou-me, falou comigo. Saí de lá com esperança. Vão meter-me numa coisa chamada “emprego protegido”, já que ainda estou em recuperação e não produzo como uma pessoa normal. Depende, de me meterem à frente de um computador é diferente, mas logo se vê. A doutora mandou-me ir lá hoje para falar com o responsável pelos empregos protegidos.

Então hoje foi um dia complicado. Comecei com as máquinas, não é fisio porque ainda estou em liste de espera, mas pedi para fazer máquinas (sinto falta, tenho o joelho bambo o que me faz não por o pé correctamente no chão). Estava a vir para casa (como sempre, a andar rápido. Acho que o facto de ter andado sempre atrasada me fez ganhar um trauma em andar devagar…) e torci o pé direito com tal violência que nem o conseguia por no chão. Atravessei a rua ao pé-coxinho para me sentar. Vinha um homem atrás de mim com uma miúda que devia ter uns 8 ou 9 anos e perguntou se eu estava bem. “Estou, isto já passa” disse, no meio de dores alucinantes. Se doeu brutalmente no direito, se tivesse sido no esquerdo… Até me dói só de pensar. O homem continuou o seu caminho e ia a dizer para a miúda “vês? É o que acontece ás pessoas que andam rápido!”. Mesmo com dores não consegui evitar um sorriso (meio tremido). Continuei o caminho muito devagar, sentia o pé a inchar. Cheguei a casa e deitei-me. Começou-me a doer o joelho, até mais que o pé. Pensei “estou f*dida” porque tinha que ir ao centro de emprego. O que vale é que apanhei boleia até lá. Falei com o psicólogo clínico que está responsável pelo o serviço, estivemos a falar um pouco e ele disse que me contactava para uma entrevista, para ver com os terapeutas o que era mais indicado para mim. Saí de lá com dores de cão, e fui comprar um joelho elástico e um pé elástico. Tive de correr meia Caldas para encontrar, e ainda tive que vir a pé para casa porque o TOMA (autocarro urbano) chega a todo o lado, mas nunca chega a horas. Fui a pé para casa (a minha impaciência ás vezes dói mais que outra coisa qualquer…). Cheguei a casa e meti logo tudo, e, apesar das dores, senti o pé mais apoiado. Agora tenho terapia na sexta e espero que as passem até lá.

Power Ball

2008-10-07T04:00:00.006+01:00

Este é um "brinquedo" que me foi dado a conhecer por um amigo meu, o Tozé, que faz muito desporto. Se quiseres saber mais sobre isto clica aqui.

1- Está é a caixa...

2- Esta é a bola com os cordões (caso se precise de dar o impulso, como o é o meu caso. Com a prática - e com um pulso saudavél - consegue-se por "o bicho" a funcionar sem cordão).

3- Enfia-se o cordão num pequeno orifício.

4- O cordão vai acompanhando a bola e deixa-se uma ponta solta, mas só o suficiente para pegar nele e puxar de forma a que a bola (que é aquela coisa verde/ amarela que estás a ver) gire e obrigue a mão fazer movimentos circulares.

Bastam 5 minutos por dia. É bom, porque tenho o braço com um tonos diferente que o pulso, e sinto que o pulso não está a acompanhar a evolução do braço. Dou muitas vezes por mim com o pulso relaxado na marcha, e quando quero pegar em alguma coisa, a mão, para poder segurar, vai para dentro e apoia-se, encosta-se ao meu peito.

Mas quem é que, afinal, manda aqui, hein? (E quem disse que o mau feitio é mau?)

"Falhar, falhar mais vezes, falhar melhor!"

2008-10-05T03:09:00.000+01:00

Estou a ouvir um tributo aos Siouxie and the Banshees (que basicamente é o todo o álbum Juju) desde as 19h. É sinal de duas coisas, ou estou-me a preparar para sair a uma festa ’80 (o que, logicamente não é o caso, porque é 1h da manhã e estou de pijama desde que acordei) ou estou um bocadito deprimida por não poder fazer as noitadas que fazia há uns tempos (mais precisamente 1 ano, 3 meses e 15 dias). Ah, e estive a ver umas fotos do “antes” e “bateu saudade”, o que não ajuda à festa. Guardo os fins-de- semana para relaxar, não fazer puto e ficar nostálgica. Por isso é que no meu quarto nas Caldas não tenho fotos nenhumas de antes de 2008, alias, nem no pc. Acho que ainda não encontrei um equilíbrio entre o “antes” e o “depois”, mas é difícil. Primeiro rejeita-se, depois aceitas e acho que a compreensão vem muito tempo depois, a par com a maturidade. E penso que vou sempre aprendendo com isto, mas de uma forma consciente, e não inapta e alheada como faço agora (para aceitares tens de entender qualquer coisa, mesmo que não saibas o que é). A recuperação é um atentado à paciência de qualquer ser humano, porra. E ontem fui com a Mimi Siku ao veterinário pois já não ia há quase dois anos, e como mudei de medico ele ficou espantado com o facto de ela nunca ter levado nenhuma vacina, e alertou-me para o facto da minha gata poder ter cancro por não ser castrada, e aconselhou-me a faze-lo. Fiquei assustada porque não queria que ela passasse por uma cirurgia, e vê-la a recuperar… Só os “bip-bips” das máquinas me estavam a assustar… E agora tenho medo da operar porque me disseram que ela é velha e pode morrer na anestesia, ando aqui com o coração nas mãos sem saber o que fazer! Agora começo a compreender o porquê da hesitação da minha mãe em assinar o papel que notificava os riscos da minha operação. Claro que não é a mesma coisa, mas ajuda-me a compreender o outro lado, o lado de fora, a impotência e a indecisão. Porque se as coisas correrem para o torto a pessoa culpar-se-á para sempre. Claro que confio no veterinário, mas neste momento mexe com muitas coisas, antes não teria qualquer duvida e faria-o sem problemas de maior.

Quero viajar, correr a Europa de comboio. Antes o problema era o dinheiro. Agora, antes do dinheiro, vem a minha recuperação. Sempre quis dar uma volta pela Europa quando terminasse o curso, em vez disso tive uma volta ao meu cérebro e, consequentemente, à alma. Não me sinto lá muito realizada, e a única coisa que peço é um empregozito para juntar uns trocos para daqui a um tempo, seja quando for, retomar esse plano, nem que seja daqui a 10 anos. Mas saber que estou a fazer algo por mim levanta-me a auto-estima, faz-me sentir-me útil. Convidaram-me de novo para dar aulas nas Marinha, mas não posso, como é lógico. Começo a duvidar se a escolha que fiz foi a mais correcta… Porque tinha um plano, que era tirar o Mestrado, mesmo sabendo que não tinha a certeza se o Mestrado abria ou não. Arrisquei, e parece-me que não estou a petiscar... Calma, as coisas hão-de surgir, eu sei… Mas a calma esgota-se. Ou melhor, descarrega, como se fosse uma bateria, porque tenho sempre que a voltar a carregar. Ás vezes leio uma entrevista que o Miguel Seabra (actor e director do Teatro Meridional, que teve exactamente o mesmo problema que eu em ‘95 – ele tem 43, pelas minhas contas) deu a um site (http://www.c-e-m.org/reflexoes/014/4.htm) e fico sempre mais animada quando leio coisas dele. Ele dizia, numa das pesquises que fiz sobre dele: “Decidi que tinha que seguir em frente e sempre para cima! Ajudou-me sentir que tinha a confiança dos que estavam à minha volta para poder falhar e recomeçar. Lembrava-me sempre da frase de Samuel Beckett: “falhar, falhar mais vezes, falhar melhor!”” – roubei este excerto do site http://laurindaalves.blogs.sapo.pt/25322.html . Choro muitas vezes, mas aquela frase do Beckett viola-me porque já a tinha lido há tempos e não a compreendi. Agora evito ler Beckett porque me parece assustadoramente claro. É um grito (vejo assim, a minha interpretação pode não ser a mais correcta, mas que se foda) de aceitação e libertação do erro, porque afinal a perfeição é uma noção obtusa, eu falho, falho muito, falho demais, mas luto para caralho e aprendo a manipular os meus erros para me serem úteis. Porra. Já estou a chorar outra vez. Mas é bom explodir aqui, onde não me julgas. Mas é um choro de alívio, precedido de uma raiva imensa que cresce todos os dias e nem me apercebo porque estou mais ocupada a lutar. E quando paro, sai tudo. Alivio. Para retomar o combate comigo e sair vitoriosa. Outras vezes chegamos a um acordo, o que não é mau.

Mapa - 3719 visitas

2008-10-03T22:46:00.002+01:00

Este contado é o máximo! Claro que os brasileiros foram todos dar aqui por engano... Pesquisavam coisas no google como "como conhecer mulher"(30 de Julho de 2008) ou "como foder" (18 de Julho de 2008. E é verdade! Sicko...)

I'm Watching You... ;)

Momento maravilhoso...

2008-10-02T22:33:00.002+01:00

Um dia vou ser eu... Vais ver.

Novas Super Heroínas

2008-09-30T01:51:00.003+01:00

Com base no Re-Cobro, sugre o embrião de um projecto de BD (ilustrado e co-criado por Gustavo Santos). Elas são super heroínas (a gata também conta) e não vou adiantar muito mais.
Precisamos de sugestões para o nome da BD!! Sê criativo e manda uns bitaites....

3617

2008-09-30T00:44:00.002+01:00

Visitas ao blog. Mudei de contador.
Thanks everybody!!

Há coisas bizarras...

2008-09-21T22:44:00.003+01:00

A minha mãe, a meu pedido, comprou-me algo.
Acho que não gosto de coisas que vibram na minha boca... Assustam-me..

Linda Martini - As putas dançam slows

2008-09-21T04:57:00.001+01:00

Não encontrei a "Raposa Manhosa", que era o que estava a ouvir quando escrevi o último post... Mas também esta serviu de pando de fundo.